。在这一系列办公室的腥风血雨之后，芷兰成功上位，成为了公司的领导。高薪厚职，月收入三万五。位高权重，风起云湧，人人都要唯她马首是瞻。要知道，她还不满三十岁啊。有这样的成就，真的很了不起了。

    其实，不仅是文雪，芷兰也曾经提出过帮我的忙。芷兰说，现在她混得很好，很风光，她改变了命运，终于有出头天了。我没有事业，跟老公离了婚，一个女人带着孩子，太可怜了。钱方面的话没有问题，我可以找她，她随时都可以帮我。

    —— 我的第一反应是：羞辱感！我竟然觉得自己被侮辱了！我说不用了，谢谢，然后，转过身，落荒而逃。我用最快速度奔跑，想离游芷兰愈远愈好。

    我觉得我自己真的好差劲，我被我自己的想法恶心到了！芷兰好心帮我，我怎么能觉得被芷兰侮辱了呢？原来，在我的内心深处，我竟是如此瞧不起芷兰的吗？文雪跟我一样强，甚至比我强，所以，我就乐意被文雪帮，而不乐意被芷兰帮了吗？我竟有这么看不起芷兰？是，我以前是事事比她强，我出身富，她出身穷。同学们老爱围着 欺负她，都是我给她解围，她那时候特别感激我。她被人欺负，我替她出头。可反过来，就不行了吗？现在她比我强，我有难，她帮忙，我心理就不平衡了吗？我自责得很。我的想法太龌龊了。我怎么可以这样想呢？这样想我的朋友呢？！

    可是啊，可是，我真的觉得好难受。为什么，芷兰变强了，而我却变得如此不济呢？想当年，我可是最耀眼的一颗星啊，校花啊。为什么，我现在居然是三个人之 中，混得最差劲的一个呢？放眼望去，文雪一直处于高位，芷兰从低往高爬去。为什么，只有我，是从高处不断地下墜，跌至谷底、摔到底的呢？

    事实上，直到今天，我依然还是星星。只是光芒变黯了，变淡了，不再像从前那么亮罢了。我花容不改，我华妆依旧，快三十岁的我还是那么漂亮，我依然是一颗发亮的星星。是金子总会发亮，星星变暗了，依然是星星。

    我是一泉暗星，在水中寻觅着天空的黑色画布，在湖中寻觅着大地的波涛荡漾，寻觅着天与地之间的距离。我是一颗暗星，虽然黯淡，但仍不至失去光。

    所以，我必须要出去，继续奔驰于自己的天地。

    添上华丽的新衣，穿上闪耀的玻璃鞋，我只身前来披上银光闪闪的舞会假面。我穿梭于各式各样的男人之间，猎色着适当的猎物，随着心意去逍遥，依着本心去风流。我踏步于悠扬的音乐里，在晚间的舞会之中漫步。我认识了很多很多男人。深浸在酒精与性/欲之中，麻醉了自己，寻找那份真实的快乐。

    神经感官早已麻目，我只是在追寻一份虚拟的愉悦和短暂的放松，什么都不去想，什么都不去做。我在夜店里跟很多男人发生了一夜情，在社交软件上约了很多次炮，我迷恋 着酒，也迷恋着性。我热爱着现在发生着的这一切，一场场仅限于一夜的迷梦，又迎来下一个白天。日复一日，年复一年。晚风吻尽了白花，热浪侵袭了水晶灯，我醉倒在深红色的丝绒桌布上，累倒在大张的双人床上。嘴角处，肆意地露出发自心底的笑意。

    有时候，一觉醒来，觉得自己死了，可是自己还活着。这里不是冥界，此处尚是人间。我只身走到卫生间里去，我照着银色的镜子。我拾起一根黑眉笔，一盒带着金粉的眼影，站在镜前细意地扑粉、画眉。双手 交叉在脑后，金花明灭，百紫千红，我梳洗弄发，为自己的身体戴上各样华丽的首饰。

    我这才猛然地发现，我三十岁人了，此生从小被人夸漂亮，却是从未像今天般，重视自己的容貌。从前，我都是简简单单地梳洗便出门，很少长时间地照镜子。映在镜里的人，是个年轻清淡的可人儿。而当青春不再，年华老去之时，我却是浓妆艳抹，胭脂水粉地站在这儿。

    我老了吗？并没有。即便不化妆，我看起来也很年轻，没有皱纹，也没有五官走形。只是，今天的我，心已经死了，于世上徒留下一具月貌花容的躯壳罢了。我倚在长形、直立的镜子前，我看着镜子里的自己，这个女人，有着迷人的双眼，白皙的肌肤，胭红的双颊，粉色的双唇，当然，还有那双迷蒙而电人的长睫毛。漆黑的鬓发，冠在耳后；柔滑的长发，固定在脑后，编成了好看的髻子。那样地美丽，这就是我的样子吗？我的样貌，和身体，是我灵魂的载体。我竟然从来都没有这么仔细地端祥过自己的脸容，不曾试过看得那么仔细，自己脸部的细节。我从来都不知道，我原来是长得如此地美丽的。不禁令我想起来，以前看过曹禺的剧本《日出》里面，女主人公陈白露临死之前那最后一句话：那样年轻，那样美……

    陈白露是民国时旧社会夜上海的一枝交际花，结过一次婚，失败了，孩子也夭折了。离婚后的她，被各种金主包养，她穿着最贵的衣服，看上去很富贵，实则并没有钱。她收养了一个叫小东西的小女孩，小东西被卖为妓/女，上吊自杀了。最后，陈白露的金主倒台了，她已经厌倦了再去找一个新的金主，再去逢场作戏地生活。临自杀前，她照着镜子，看着镜子里的自己