什么你们闹到这个半死不活的地步，还不分手，因为我喜欢你，我舍不得，我舍不得你秦佑，真的舍不得……”因为舍不得，所以我真的不想放手，哪怕你……

    “对不起宝宝，是我的错。”秦佑无言。

    “不，我说过不是你的错，你的每一个对不起，都让我觉得更加愧疚。”愧疚，让你跟我一起痛苦。

    “对不起宝宝，你让我冷静冷静。”

    不必再冷静，我已经预见了结局，“好，我等。”

    程安宁一直没有哭。

    程安宁在等。

    好像从和秦佑在一起开始，程安宁就一直在等:等秦佑做完资料甄别来见她；等秦佑向她跑来然后牵着她的手一起走；等秦佑开完会之后来接她；等秦佑帮完忙一起过生日；等秦佑七夕回来送他礼物……

    现在，程安宁还是在等秦佑，等一个早已知晓的答案。

    等了多久呢？程安宁晃神，似乎没有多久，又好像很久很久。

    秦佑，如果真的不能在一起，那我放你自由，哪怕我会痛不欲生。

    “对不起宝宝。”果然。

    “我们可能真的不合适。”

    隔了许久，程安宁还是回了，“好。”明明，明明早就已经知道了答案，确还是……

    “宝宝没哭吧？我们做不成对象，还可以做朋友啊。”秦佑这么说。

    看到秦佑问她是不是哭了，程安宁原本没什么，现在确实是红了眼，确始终没有眼泪。

    用力爱过的人，做不成朋友，因为多一秒都想拥有。

    “好。”程安宁还是说，好。

    “秦佑，我后悔了。”怎么办？说好要给他自由的，“我能不能把你追回来啊？”

    半开玩笑的说的，确在刚发出去的那一瞬间，又撤回了消息，“对不起，我知道你的，分手之后绝对不会回头，你讨厌那样的人，我以后都不会说了，真的不会了对不起……”

    程安宁觉得自己好卑微。

    “没关系的宝宝。”

    “有关系，我知道我这么说的话，你肯定又会躲着我，你已经躲了我一个月了。”程安宁一直都知道，只是装傻而已。

    “没有，我这个月太忙了。”秦佑说的话都是苍白的，因为秦佑自己清楚自己做的事情。

    程安宁更清楚。

    后来说了什么，程安宁已经记不清了，只是程安宁觉得，至少秦佑现在，应该很开心吧，终于自由了。

    点开日志，程安宁写了一篇文章:

    我谈了一场恋爱，相忘很难，我们在一所学校，于是每次路过他的教学楼会忍不住多看一眼。

    我坐车去地铁站会经过他工作的地方，于是每一次路过都会多看一眼。

    坐地铁会经过第一次约会的地方，于是每次路过都会多留意一点。

    玩游戏的时候会不经意的想起他，因为我常常因为玩的入迷忘记回信。

    打牌的时候又会想起他，因为我打的特别烂而他打的不错。

    我没有清空聊天记录的习惯，于是每天忍不住往上翻看，结果越看越心疼。

    唱歌又会想起他，因为他可能忘了，我要每天为他写一首歌的歌词直到，直到我们结婚那天。

    我们同一天生日，所以我不知道以后的生日我要怎么过，我又会想起他。他不喜欢下雨，可是现在几乎每天都在下雨，他会不会不开心？他不喜欢吃鱼，可是他的家人都喜欢。他不喜欢我，所以看不见我，会不会高兴一点，我不去联系他，他会不会轻松一点？我害怕安静，安静下来就会忍不住想他，想到流泪又不能放声大哭。我想逃避现实，因为现实都是他的背影。我选择不断昏昏沉沉的睡觉，可梦里总是他的一静一动。所以见过你的美，我还能爱谁？

    从浅浅的戒痕到深刻的指纹，过程很漫长很漫长，戒痕消得掉可指纹不会，他一辈子都会在我心里藏着，就想指纹一辈子都会在我手上停留，我忘不了，但我可以习惯。

    我们分手是121天，11的平方，11两个1，注定是单身的数字。

    他常常晚上十点二十分的时候跟我说晚安，第二天如果可以，他会睡到下午一点，他不知道我说完晚安之后根本不会睡着，因为他跟我聊天我就很开心，开心到睡不着，想他也会想到失眠，晚安，是我爱你爱你的意思。

    他可能不知道，我每一次套路他都是在想他，我们在一起121天，我见到他的次数可能只有5天。

    后来某天，他说不够喜欢我了，但是我还想挽回，于是直到分手的时候，才觉得那时候我多偏执，为什么不选择早点放他自由。

    我以为就算他一直不在乎我，所以我就可以学着放下离开，可到了真的分手的时候，眼泪又控制不住的流，我还是舍不得，明明他不喜欢我，我还是喜欢他。

    以前我喜欢听别人祝福我们，说我们很相配，但是我知道，他也说过，我太小了，我们在错的时间，遇到了曾经对过的人。