想闲着。空闲对于一颗不宁静的心是最难受的，想他的时候所有的事情都为他让道，行思一片紊乱。我必须要找回自己的主体。

    到门口小店买了瓶玻璃水，找好旧报纸，把所有房间的玻璃都擦的一尘不染；然后又清理各种储物柜，扔掉不需要的东西，再把相同的物品统一归纳，连续几天，边边角角都被我收拾的干干净净。

    可是我老妈却以为我中邪了，不停地往我碗里夹菜，“多吃点多吃点，年还没过，别把自己累倒下了！”

    我嘴角微微一抽，“我这还不是帮你们，你们平时只顾着学校，家里乱七八糟，我可是特意请假回来收拾。”

    “你是这么勤快的人？怎么到现在饭都不会做？”

    ……

    今天是出来陪我妈买年货，回来的路上她遇到了一个她曾经的得意门生，如今两人正聊得火热，丝毫不顾及站在风口的我，虽然我穿着肥大的羽绒服，但每一次呼吸都止不住颤抖，无奈师生俩还没有要结束的意思。

    冷就冷吧！至少心情是愉悦的。我爸妈这一生桃李满天下，虽然功成名就的学生并不多，但是有人能记住他们，常写信与他们联系，他们已经很知足了。

    每年春节都有学生来拜访，端茶倒水全是我的活，我都非常的怡然欣悦。他们一生受人尊敬，另人敬仰，我为他们感到自豪。只是，我几乎成他们的耻辱，他们不知道我在外面做了什么样的事。

    不过快要结束了，不会有人知道，也不会再有人受伤。我对不起他的太太，在日后的日子，我会一直默默忏悔，祈祷，真诚地祝愿他们以后更加美满幸福。

    离开他的城市很自在，没有压抑，也没有惶恐，白天跟着老妈采办年货，糖果瓜子，烟酒饮料，学着如何讨价还价，然后一批一批地往家里搬；晚饭后跟老爸闲聊一些瓜果蔬菜，历史政治，一些无关紧要的闲话，夜间安然入睡。

    虽然仍会想他，可是这种想念是淡淡的，没有窒息的疼痛，也没有浓郁的绝望，拉远了地域的距离，连思念都变得稀薄了。春节后我去辞职，想必也没有想象中的难过吧！

    除夕当晚，我们做了很大一桌子菜，把爷爷也接了过来，我吃着菜，手也没有闲着，编辑一条又一条的新春祝福短信，一一发给领导及同事，发送给林章时，我迟疑了下，此刻他应该正与家人一起吃团圆饭吧！我不应该打扰到他。

    剪切已经编辑好的短信，最终选了他的对公手机发送。无论我们之间是怎样的关系，有多大的芥蒂，他都是我的上司，应有的尊重还是必须的。

    只是不知对公号码是谁帮他保管，恐怕他都不知道有谁给他发了祝福。不过我宁愿他不知道，反正我是发了。

    他的私人号码，那串136的数字，我始终没有保存过，删除一个刻骨铭心的名字，比清除所有通话难多了。

    看我多有先见之明，只是心口怎么又延绵出细密的痛楚？我这又怎么了？

    可能是今天太过喧嚣，爆竹声音太过震耳，小城市的除夕到处都是烟火爆竹的声音，隆轰乍响，接连不断，震的心里一阵一阵的抽疼。他的城市不会有烟火，那里繁华璀璨，灯火比烟火更加辉煌。

    抬头仰望这千变万变的花炮，不断地在空中绽放出绚丽的色彩，可也只是这短短的一瞬，即如流星划过，纷纷坠落。我伸出手去触摸，却已经消失在黑暗之中。想要抓住什么，却又什么都握不住。

    大同小异的烟火看了许久，也觉得无甚意思，如果缺少了一双发现美的眼睛，再美的景色也会被辜负。

    我回到客厅，爸爸和爷爷正在谈论老家的某位德高望重的邻居，何时去探望，要送什么礼之类的。妈妈在准备面皮，打算包饺子，我不知为何情绪会莫名地低落，什么事情都不想参与。回到自己的房间，打开手机，竟然有一个林章的未接来电，一刹那，仍有一种惊喜的悸动，好像被一种亢奋的电流击中身心，瞬间激醒了我的消沉与麻木。难道我还没有放下吗？

    握着手机，一遍遍犹豫，回还是不回？作为他的下属，领导的电话必须是要回复的，可是我级别太低，还不到顶头上司大过年找我谈工作的地步，更何况这是他的私人号码，他找我不可能是工作。

    他会在这种团聚的日子想我吗？

    还是算了吧！既然错过了就错过吧！再这样优柔寡断，连我都看不起自己。

    可是没过几分钟，手机屏幕再次闪烁起来。我俯视这串数字，感觉掌心在微微发抖，心也随着音乐颤动，仿佛把那些决绝、坚定的念头，一点一点地抖落……只是接一个电话，应该没什么吧？我不会说什么，只是想听听他的声音。

    最终我还是没有克制住心底的渴望，关上所有的门窗，滑动接听。电话那端传来他低沉的声音：“喂？”

    “林总新年好！”这是今天最适合说的话了。

    “你到真是一个称职的员工，除了新春祝福决不多说一个字。”

    我能说什么？我明明说着结束，仍然止不住想他。此刻他正陪在他夫人