想说抱歉，说不完的抱歉，但不是对林章，他身边名正言顺的女人。无论她是否知道，我的存在对她都是一种伤害。可是抱歉也太矫情了，有些错，已经不是道歉能弥补。更多的是羡慕吧！我真的好羡慕顾仪，美丽的人拥有美好的人生。有些幸福我求不来，也不配拥有，我太脏了。

    有的时候躲在浴室里就莫名地哭了出来，流出的眼泪不是眼泪，是淋浴头洒下的水，哭出的声音也不是声音，是水流哗哗的响声，我连放声大哭的要躲藏好。我想把自己洗干净，却又怕洗掉林章的气息。他每次都潇洒的走，我洗掉了就什么都没有了。

    上了出租车，林章对司机又报了那栋公寓的地址，我低着头，小声地嚅嗫：“我不去那里了。”

    他一愣，语气尖锐：“那是你的房子，你要去哪里！”完全没有了昨晚的温情。

    “回华川路。”

    “你东西都还在那里！”

    “你……随意处置吧！”

    车内凝固着阴沉的空气，司机用怪异的眼神从后视镜里打量着我们。周末的晚上七点半，他没有太多时间可以浪费，这个时候谁都想陪着老婆孩子，为了生计，哪有心力谈情说爱。这才是实打实的艰苦人生。也只有林章这样吃饱了揣着多余的钱才捧得起爱欲。成年人的爱情没有钱捧不起来。反正捧不高是真的。

    我拨开林章眼神，对司机说：“麻烦送我到华川路360号。”

    他没有反驳，阴沉沉地看着流动的景致。下车之际，他跟着一起走了下来，出租车迅速滑走，我们却僵在下车地点，之间隔了一辆车的距离，昏黄的路灯朦胧了他的双眼，那目光说明了什么？

    彼此的心思都吊在心口，沉不下去，也吐不出来。两个人在路灯下用眼神交汇，我好像没有什么话想说了，又好像有太多话想说。其实我们已经说的够多的了，我们在不同的时间，不同的地点看过同一本书，读过同一篇诗词，有同一种灵感，同一种观点，也许正是因为这样，我们在错误之下冥冥之中仍被彼此吸引，我读懂他的心事，他了解我性情，这样已经足够了，足够下半生回忆了。

    人真的不能太贪心。

    我抬脚，转身向小区走去，他猛然拉住我的手臂，“一定要这样吗？即使我把所有的爱都给你，你还是要走？”

    我停在原地，连心都不敢跳动，我怕一动眼泪就会掉下来，只能仰头隐忍，好像在这种爱情里很高傲。我有什么可高傲？只是一只见不得光的老鼠。

    “易安，我舍不得……”

    我冻住眼泪，郑重其事的疑问：“你确定你对我是爱，还是占有？你确定你太太能容忍你包养情妇？如果你太太现在站在这里，你会选谁？也许你对她有愧疚，但还是想选择我；如果你儿子也到，他叫你一声爸爸，你不会动摇吗？如果你母亲同样赶到，她不必责骂，你就会松开我吧！剖开问题的根源，一切都不是爱能解决的。”

    他眼中的悲伤像墨一样晕染了黑夜，他其实比我更清醒，只是不愿意承认现实。我不是心狠，也不是坚定，只是恐惧给了我太多勇气。他所担心的，与我担心的不在同一个频道。

    我从他手中抽回手臂，低眉道：“希望你不要觉得我说这些话是在逼迫你，我明白你的责任心，也理解你确实没有办法庇护我，毕竟你要是选择了我，会失去太多太多。也希望你能理解我，不是我不舍得付出，不愿意留下，现在已经被发现了，没有路可以走了，再这样下去我真的会很难堪……”

    一片沉寂。

    他没有回答，我转身离开，仍能感受到他克制的呼吸声。我没有资格痛恨他的清醒，因为我也是这么清醒。

    不知道我这个背影是怎样的，不知道他会不会难过，我连再见都忘了说，反正明天会再见的吧！我的辞职信还要他签字呢！又不是生离死别，我不必流泪，主动权在我手里，我没有等到他抛弃我，一切都由我掌握，仿佛我很高傲，可是为什么我还是会有眼泪掉下来？

    我拐进87栋楼下，回眸，视线之处除了一排排的车，就是花坛一株株的石榴树，没有人，没有身影。

    我翻开包，找出钥匙才发现手机屏幕在闪烁。跟他在一起我一直调成静音，同样，他跟我一起时也是关机状态。逃避的意义就在于面对吧！

    闪烁的号码是沈默清，我正准备接听，对方却挂断了，唯一能搅动我心灵的声音，也断了。深秋的夜不但有凄惶与凄凉，还一味的安静。我坐在楼栋的边沿，月光浅浅地照亮我，是哪个作家说月只和夜晚有关？它把人间的一切依恋都拒之门外，是人们非要赋予它意义。就像人生一样，总有人问人生的意义是什么？

    月的明亮没有任何意义，所以我哭，我笑，它都不会发表意见吧？但愿它不会嘲笑，不会鄙夷。

    手机铃声很快再次响起，我刚缓过情绪，滑过接听，那边劈头就吼：“你这个没良心的死女人！短信不回，电话不接！不知道我会担心你吗！”

    听着沈默清讲话，我总是能不由自主的笑出声，“对不起，我