然要为一个女人要离婚，要放弃公司，仅仅一个女人他就放弃我想要得到的。我觉得他好傻……”

    “别说了。”

    “他比你更傻。”

    “别说了！”

    “如果不是亲眼看见这一幕，我不会相信。”

    这样的故事，谁也不会相信。

    这是一个保持传统，坚守正义的社会。

    很难相信，一个成功的中年男人会因为情人放弃家庭，放弃江山。有点可笑，有点悲情，但这是真实。

    我一度以为我故事到这里就结束了，虽然我还有后半生，可是我最值得思念，最值得惋惜，最值得爱恋的人，却都成了回忆。有些不甘心，却也从来没有想过要忘记他。刻骨铭心爱过的一个人，不能在一起就拼命忘却，不会遗憾吗？

    我想念他给的一切，想念他给的痛。

    很长一时间我都处在恍惚之中，迷迷糊糊能想起那天的火车上，有一个女子像傻子似得旁若无人的哭，完全不顾及车厢内陌生人的眼光。

    回家那么多天，始终是一种混混沌沌的状态，父母和自己说话，我永远都是“啊？什么？”从立冬躺到小寒，不出门，也忘了要工作，意识一片空白，每天都是呆呆在看着窗外发呆，从梧桐枯叶飘零，到枝头空瘦，再到枯干落下白雪，总是莫名地流下眼泪，没有刻意的沉默和悲伤，只是无声无息地流泪。也许流泪本身与思绪无关，只是一种自然而然的状态。

    小寒之后，雨雪到访，茫然立在院中，目光黯淡，思绪空渺，仿若一个无人看管的游魂。

    到了晚间才觉额头微烫。不知怎么就大病开始，持续的昏昏沉沉，半梦半魇，欲聋欲哑，每天只能喝水喝粥，瘦到脱形，完全听不见父母的唉声叹息，看不清他们的焦虑与担扰。

    昏昏欲睡中，总是闻到一种淡淡的消毒水的味道，眼开眼也是一片素白，好像看见了母亲在流泪，又好像是一种错觉。脑袋里所有的影像都模糊不清，我想要拨开雾纱，却又被什么禁锢。

    我是否是无病呻吟？又是否活在梦境之中？透过自己的眼睛看病床上的躯体，我觉得这一幕好像在哪里见过，可是又想不起来。分不清眼前发生的是真实，还是梦境。

    我总觉得很多事情不曾正真发生过，我还是那个刚跨进校门的懵懂学生，对一切充满希望，有点小小的清高，也许不会有太大成就，但拒绝平庸。

    那时候多么年轻多么顽劣，一群可爱的同学，深更半夜爬紫荆山，繁茂葳蕤的树林在深夜神秘而又诡秘，崎岖的山路一弯一斜，仿佛指引我们一步步走向设计好的陷阱。而我们却嘻嘻哈哈，放声喊叫，挑战的是什么？谁都不知道，那个时候我们还不懂认输，不会妥协，看不见残酷就以为不存在残酷，没有受过伤害也不懂什么是伤害。

    发生过再假装，那几乎是不可能的，梦境也会提醒你。

    这一晚我从梦中醒来，也不知几更，盈盈月光从窗外射来，整个世界宁静的没有一丝气息。睡意全无。我披上羽绒服下楼，推开大门，满地月色，溶溶如水，感觉到脑袋里从未有过的空灵清明。

    独自朝院外走去，街道空无一人，却没有惧怕，皎洁的月光照耀着故乡的深夜，屋檐上还有未消融的冰雪，整个世界都在寒冷中睡着了。

    忽然感觉到内心曾失去的东西，在今夜，一并都回来了。于是我想起了病床上那个目光无神的姑娘，想起了那个曾无情又深情的男子，想起了那个端庄又刻薄的女子。这三年来，只有这三个人深深地刻在我的心底。桃花树下明媚的女孩，从此没了以后；办公室里冷漠的领导，原来有一颗柔软的心；他端庄贤淑的太太，也有尖酸冷酷的一面。时至今日，我对她的愧疚已经没有那么深沉了。但她一定很恨我，我毁了她对完美婚姻的期望，给她的人生划了一道伤痕。就像是手术后留下的伤口，修复了创伤，痕迹也永远亘在那里。或许两人更加恩爱了也说不定。

    至始至终，都是我犯了错。

    如今不得不伤痕归来，有一种悲凄之感，却也有澄明之意。我曾追寻的全部失去，亦或从未得到，真正适合我的，原来一直在我眼前。月色清寒，故土深沉。我在今夜，似乎回来了。就算一身伤被月光照亮，就算那些伤疤无处遁形，我再也不会害怕，再也不会孤寂，再也不会暗夜里独自流泪。

    路从今夜白，月是故乡明。这里，才是我真正的归属。

    抖落身上的寒意，我才是真正到了家。

    这一夜，睡到大亮，醒来后日光莹亮，碧朗晴空。我跟着天气忽然放晴了。下楼，翻开日历，发现时间已经过去了二个多月，一切也得重新开始了。

    母亲端着早饭从门外走进来，目光中透着慈蔼，碗内热气缭绕。我靠近，接过碗，微微一笑，瞧见她诧异的神情。她的发丝已经有了明显的发白，微笑中又增添了几簇皱纹。去年她还不是这样子的。

    还好，粥汤犹温，余生不晚，我还能回敬深沉又温暖的爱意。

    我的转变他们看在眼里，从不逼问