，他好像喝多了，莫名其妙地吼一句：对她好点！还说什么，如果让她受了委屈我会把你的一切都夺过来！

    我都没有反应过来，他又跟神经病似得挂了电话。当时我还不清楚他到底在说什么，现在想来他们应该都误会了。我本来就是一个张扬的人，却办了场低调的婚礼，估计是以为我在保护你的隐私，他们又不是本市人，自然不清楚状况。易安，你不会怪我没有把林章辞职的事告诉你吧？我真的没有想到他辞职是要离婚……”

    “陈默。”我白开水一样的语气：“挂了吧！”

    “不要！我真的不知道，我不是故意……”

    “不是，我是说挂了，我要给林章打电话。”

    “你别傻了，他的电话要是能打通，她太太能找到我这里？”

    “我要试试。”

    ☆、第 56 章

    手机里把他的号码已经删了，可那串136的数字我永远也不可能忘。拨他的号码，关机，过了2分钟，还是关机。关机不是停机，不是空号，证明号码没有注销，还有希望。我冷静地坐在沙发上，一遍遍拨打，也许就这几分钟的间隙他正好开机。我们曾能两次相遇，我们很有缘份。

    对哦，我换号了，他不知道这个号码，他那么忙，万一把这个号当成骚扰电话拒接怎么办？我要找出之前的电话卡。

    站起身，才发现腿抖的厉害，越是抬不起脚越是着急，紧扶着栏杆，一步步踩上楼梯，丢了魂一样，鞋子趿掉了，膝盖跌破了，手臂硬撑着向上爬。撞开门，从抽屉里翻出以前的电话卡，小小的卡，在我手心里颤抖，就像我曾经冻僵了在他怀里颤抖。他怎么这样啊？要是打不通我电话可以来找我，我一直在这里，我一直在等他。

    换上卡，想到这个号停用那么久估计也停机了，连接好网络正要充值，手机已经叮叮一声声响起，一条条短信接收过来，全是充值记录，500元500元一条一条弹出，还能有谁呢？随着弹窗闪起的还有他的号码，他的短信，安静地躺在未读里面。

    他真的有找过我，我们分手后他还联系过我，当他打不通这个号码时是怎样的绝望？又是以怎样的心智朝一个废弃的号码充值？

    好像在雨中哀泣，颤抖地点开：“知道你换号了应该看不到，应该不会打扰到你。人还是应该要有信仰这样才能体会朝空谷投石子的快乐，你是我唯一的快乐。如果我说如果，我给你一个确定的承诺，对你再好一点或者早一些把事情解决掉，你就不会离开了吧？明明你也曾哭着说过喜欢我。”201x/11/2

    “从来不知道，女人是如此绝情。” 201x/11/10

    “这么多年我都以为自己事业有成，谐和美满。原来你轻而易举就能摧毁我对自身所有的肯定。” 201x/1/7

    “听说你结婚了”大约是发的很仓促，连标点都没有。

    “突然间不知能说什么了所有想说的要说的都不能说了。以后不会再打扰你。本来也没有打扰到你，毕竟你什么也看不见。转笔钱算是嫁妆，如果别人委屈你也能有底气离开。不过除了我好像也没有人会委屈你，离开我确实是最好的选择。曾经一直强迫你陷入我的生命毁了你一生清白，我只能深深致谦。愿来世不要再遇见我。另祝你新婚愉快百年好合。”201x/6/28

    像一个瘫痪的人一样枯在床沿……晚了一年的短信。看到最后，更像一个失禁的病人萎缩在地上，所有的自控能力仅仅用来握紧哆嗦的手机。全身都是泪水……我哭到全身发抖，哭的面目模糊，每一次呼吸都像掏走更多的气压，如同缺氧一样垮在床角喘不上气来，耸动着肩膀，整颗心都在塌陷……

    来世不要再遇见……？他不要再到见我？我一个字一个字的看，一个字一个字的认，怎么会这样？

    我们不应该是这个结局。

    都是我的错，我一直克制感情，以为克制就能消减心中的罪孽，把所有的压力都给了他，让他主动，让他内疚，又从未认真地对他说一句我爱他，还用他的软肋刺穿他。所有人都认为我退出是最好的结果，我也以为离开是最好的结果，到最后我却把他弄丢了。

    天知道我有多么想念他，在小城看见与他相同的车，目光都会不由自主地追着车内的人，定焦人家的车牌。无数次梦见他，他却不想再遇见我。他对我是有多么失望？

    一遍遍拨打他的号码，也不可能接通，连他太太都找不到他。他会去哪里？国内还是国外？这个世界那么大，我到哪里去找他？跟我在一起时不曾见他有太多爱好，只是看书或与我闲聊，也不曾表现对哪些城市有热爱。来我家乡时倒是提过隐居，那时我怎么就没有体会到他语言的隐喻？

    那么清高的人，内心纯粹的人，追求真挚的人，他对现世的一切是多么的绝望，才会在母亲离世后还要执意离婚？

    在他失去重要的亲人时，他又误以为我背叛了他。这个懂他，爱他，他的知己，他的唯一，他可以卸掉铠甲的人，结果把他的