无关。

    从来没有人懂我，但我也习惯了，就像习惯性站在窗台远眺，看见什么不重要，只要视线有流动的景物，可能站10分钟，也有可能站半小时，一支烟接着另一支抽，有的时候思考项目方案，有的时候也思索自身。

    年轻的时候一直追求引人为傲的权势和金钱，得到的代价是失去自我。得到之后不能松懈，不能退缩，更要绞尽脑汁增长这一切。可整个人却如一滩死海，每天和每天没有什么分别。我剩下的人生就应该这样吗？那个姑娘划起的浪花也要深深的压制？

    正确的路我走了那么多年，可是又剩下什么？所谓的正确又由来谁判定？如果得到一切，却只能用抽烟来刺醒自我，那也太悲哀了。

    快一年了，以为能抵抗内心的欲念与冲动，可是她好像要爱别人了。她不记得自己没关系，但是我该如何容忍她在自己面前与其他男人亲密谈笑？甚至都可以联想她与别人亲呢的画面。美好如果属于别人还如何欣赏？

    烟丝在烟灰缸里不甘心地扑闪。坐不住了！她应该属于自己。

    跨出这一步，似乎都没有考虑到家庭。遏抑太久的欲望，一旦选择，就像被暴风雨袭击的坚堤，洪水迅势汹涌奔出。

    掌控一切，才是我真正引以为傲的能力。不必担心她会胡搅蛮缠，也相信她不会无理取闹，从一开始就看得出，她是一个知趣的人。

    决不是玩弄，或是为了那种新鲜的欢愉。世间那么多美好，说不清为什么是她，只是对她发自内心的心动。不能错过，不能放过。下半生还很长，一眼到头的日子总要有一些惊心动魄。

    这些年我人生的一切都在增长，无论衰老还是财富。这种对等让我不至于心痛，也谈不上满足，反正万事万物各得其所。反正我也没有什么一定要得到的。不是我知足，也不是无所谓，只是明白人都是一个德行，空旷的心总是需要被填满，但是永远不可能填满。说不在意，反倒显得聪明。

    但是现在一切似乎都不对了。有些人，有些事，真的没办法不在意，真的想要得到。

    是什么时候开始意识到问题？她胆敢以一个臭小子威胁我，又以一番言论激醒我的良知，我才如梦初醒，她心里竟满是罪恶与羞耻。我几乎都忘了，我们是不道德的。

    那一晚，久久地坐在办公室。夜色填满整个空间，思考最大限度的加深。回到家，仔仔细细看了看顾仪，她眼里满是惊喜：“怎么这么看着我？”

    我只是笑着说：“这些年辛苦你了。”

    结婚10年，她几乎没变。光鲜优雅，相夫教子，对文学经济毫无兴趣，不知人间疾苦。她什么错都没有，她已经很优秀了。我的责任就是让家人惬意舒适。活到死也等不到被读懂的人，他的价值已经体现了。

    更没指望那个小姑娘能懂我，只是醒悟，要对她和她都再好一些。是愧疚，也是弥补，知道自身的行为下作无耻，但感情都是有的，无论是谁。只是我不喜欢哄人，现在唯一出现我想要的，我不舍的，若总是闹离开，实在烦心。

    最近发生太多事，愤怒忍不住一次次窜出来，已经很少去斤斤计较，可有些人简直不知道吃了什么，退化成没脑子还偏要摆出一副聪明像！所有人堆着笑附和的脸真丑，可是再丑也比不上自己。更是愤怒自己。

    没办法排解放松的时候就去找她。带她去高广华盖的餐厅，她想要吃什么，没心思问。这种地方大概没什么人不喜欢吧！

    自以为是，总是会出错的。就像没有想到她能几个问句激醒我的罪恶。今日更是让我诧异，也不曾对她吐露过什么，出口一个算不上试探的自嘲，她竟然又能瞬间道出我隐蔽的性情与品质。大概是从那时才对她有更深的情意吧！终于有人能认认真真地在意我了。

    爱情一旦开始留意，就会挖出越来越多的美好。那一种滋味就像一个只吃过辛酸苦涩的人，突然尝到了甜。之后就恨不得品尝更多，索要更多，索要她的在意，索要她的爱。她的眼里只能存在我。

    看见她对我笑的时候，好像一朵花只为我一人盛开。花中还隐隐散出一种香气，那种香不是香水的气息，不是青春曼妙的体香，是一种难以言说，看见就不自觉地想靠近。尤其是她对我有一点热情的时候，那种香真的能蚀骨夺魂，萦绕着自己不断地靠近，追寻，捕捉。捕捉的到底是什么？沉浸在这个过程中，被香气，被好奇缠绕，好像看懂了，却什么都没看透。只是懵懵懂懂地向前走，越往深了走，就会抓出越多的问题。

    如果她的外表和言谈足够让人惊艳，还有一点，就是她的行为与内心。与我在一起时好像是情深意切，分开时又清醒独立，她随机切换模式，完全抓不到上下连接的痕迹。她的若即若离，爱与不爱之间，总是会让人思忖是如何做到的。越是难以琢磨，越是想要挖出答案。

    求知欲是我多年保持的习惯，就像饿了要吃饭一样平常，越是饿越想吃，越是不懂越是要清楚。回过头，才发现已经陷进去了。来不及了。

    已经开始抵抗不了她……预感再这