这样，要一具空架干什么？

    在我看来，那个姑娘如果足够爱我，任何人都不会动摇这种坚贞。可是她也需要那张纸，否则就不会向我全身心付出。

    女人为什么一定要婚姻？没有承诺，可是有一种比它更重要的实质在我心里。

    很长一段时间我都很困惑，睡梦总是从悬崖坠落中惊醒，猛然想起与她吵架时她曾对我说的那句：没有人比林总您更了解什么是背叛！

    愤怒中无法深刻的思考，如今想来，她早就比我更了解我。一个婚内出轨的人，我的爱于她而言，是不牢靠的，不忠实的。我损坏契约，无视道德去爱她，也许也能爱上别人。有什么能够证明，我对她的爱永不褪色呢？

    那张纸确实能合理两人的关系，它代表两人真实的在一起了。

    犹豫的这些日子，该来的还是来了。好像是在倒计时分别的那一天。当看见她与别的男人抱在一起，在她消失的三天，我发现自己还是不能接受失去她。

    如果说赶走她的第一个追求者是出于占有欲，第二个才真正让我意识到危机感，这个人太优秀，如果真的让放任她这么选择，我会后悔一辈子。

    明确好这个决定，可是家人却不能接受这种决定，春节时已经上演一次，现在，直接堵到公司了。收到廖经理的短信，紧切地从医院赶回，看见她，脸上已经有了一掌红印。众目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就惧怕。

    顾仪仍在逼勒，在医院，病床上的母亲也只对我说了一句：“要离婚可以，等我死了。你们两个可以盼着我快点死。”

    这样的话，作为儿子如何承受？又如何能让她知晓？只会加快她退让的脚步。

    似乎所有人都站在悬崖边，可是真正在崩溃中坠下去的只有我。

    眼睁睁看着顾仪的第二掌又落在她脸上，来不及思考自己的太太到底是一个什么样的人，只发觉自己的手抖的抬不起来。我想把她收在心里，握在口袋里，现在，我亲手拿刀捅了她。

    她不会原谅我了。想象之中，也意料之外。

    原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。

    即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。

    毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。

    可是没有。那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。

    分开后的半年，整个人都处于一垮塌的状态，几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着，廖经理聪明一世，竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发，当即被我斥离。

    这件事公司尽人皆知，也无所谓威信流言这类。只是一直想，为什么渴望她？生命中相遇那么多人为什么一定是她？我怎么会变成这样？问题出在哪里？最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子，竟然比我狠心决然。想想也太失败，太可笑，太愚昧。

    深夜，无可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到，从一开始就是我强行要了人家，她没有杀我，恨我，告我，已属万幸。我竟然还要强.暴她的心，要她爱我，忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我，竟然还要爱别人，要跟别人走！这个女人没有一点廉耻之心吗？

    明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心，智商与自持能力几乎全瘫痪了，就只是埋头付出与要求，也不管人家是否情愿，是否想要我的情感。

    至始至终她对我都没有爱，也没有恨。似乎处于一种模糊不清，天真未凿的情感。也许她曾努力爱我，到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

    如果是恨，我也还能弥补，对她好一些，好到离不开我，至少她心里是记住我的。最怕的就是无视，最怕的就是那种淡淡的笑。

    或许不发生那难堪的一幕，或许早一点把问题处理好，就不是这种结局了。

    已经很少回去，不是逃避，那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔，不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸，以谴责的姿态，让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

    生活还要继续，走到路的尽头，是腐烂中苟且，还是解脱中重生，这已经不是我要考虑的了。

    从公司出来，大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好，无论是我的过错造成，抑或流光至此，陪伴，总是脆弱的人最需要的。

    人的身体脆弱，情绪也会随之脆弱。不知她能不能体会。估计体会了愿意守候的人不是我。