这一下又给我拍愣神了。
    可小王邻居拍完就转过身拉开了一些距离，没有任何意思。
    他还摘掉了手套，扔在茶几边的垃圾桶里。
    我叽了咕噜以迅雷不及掩耳的速度把裤子提好，原来人家只是下意识拍一下，告诉我可以起来了。
    又特么是我瞎想了，我赶紧张口道谢掩盖下自己的尴尬。
    然后我打开冰箱，把下午外卖刚送到的维他柠檬茶拿出来，递给了他，毕竟麻烦人家跑一趟。
    “王大夫，麻烦您了，这个您拿去喝！”
    可小王邻居手连动都没动，根本不接过去，反而问我：“你就喝这个？”
    我点了点头，“嗯，柠檬茶去火啊。”
    他叹了口气，“这么多糖，你上哪去火？恢复期间喝水就行，不要喝饮料。”
    见我一副“Are you kidding me？”的表情，他只能再补一句：“越喝排便越疼。”
    然后拿走了我手上的柠檬茶。
    6
    五天后，社畜回到了公司上班。
    看着身边的同事，我竟然油然而生一种上层人士的骄傲。
    在坐的所有人，all of you，everyone，你们这些平凡的人谁割过痔疮，谁能比我更懂这个小可爱，谁能比我更全方位了解拉屎技巧。
    我光顾着骄傲，没有发现大家看我的眼神发生了些许变化，既同情又带着一丝好奇的探索欲。
    中午点餐时，我否定了同事“成小”的提议，拒绝了“驴火”的邀请，不合群地点了份炖汤+白米饭，还不忘备注“不要味精”。
    在众目睽睽下打开外卖餐盒后，拍了一张照片，用微信发了出去。
    大家叼着筷子，一脸不可思议地看着我，欲言又止。
    我叹了口气，我有什么办法！自从那天小王邻居看到我喝柠檬茶后，就要求我把一日三餐拍下来发给他，严格控制我的饮食。
    不一会儿，对方回复了个“1”，真是言简意赅，微信打字又不是术后放屁，多打“收到”两个字能疼死你么。
    下午，公司的铁汁同事邀请我下楼买个咖啡，出了公司门后，她一把揽过来我的胳膊给我拽到一遍。
    “你这几天干嘛去了？”
    “我……生病了，做了个小手术，咋了？”
    我可不打算告诉她我是割痔疮，不然，我这痔疮女的标签，肯定会传遍全公司。
    “是不是遇到什么事儿了？”说完，她又好像豁出去了继续说，“是哪个混蛋！是不是微信上跟你聊天那男的干的？”
    是，是他！是他操刀的！
    “妈的，现在这些男人，提了裤子不认人，到了闯祸了就让女的去手术？”
    不是，她还知道我提裤子的事儿？
    见我不回答，她握住我的胳膊一脸严肃对我说：
    “走，我给你买点车厘子去，流产之后得补补。”
    7
    原来，公司的人都以为我缄口不言的“小手术”，是因为一个臭男人而去做了流产。
    我喝炖汤是为了补身子，而那个看我一日三餐的男人就是那个“臭男人”。
    我去茶水间接个水，已婚的大姐甚至“宽慰”我，什么愿意在流产后还继续关心你的的男人应该还不错，有的是女的做完手术，男的人间蒸发了的呢。
    连大领导都向我投来了关怀懵懂少女的眼光。
    我尴尬地快在工位底下用脚趾抠出三室一厅了，吐血。
    8
    之后的半个月，我每天都会按时按点向他汇报三餐，尽管十次里九次他只回复个“1”，但也时不时多敲几个字，会提醒我不要久坐。
    渐渐地，这位小王邻居成为我唯一一个每天都聊天的异性。
    妈的，我就知道，不能跟一个男人如此频繁联系，我渐渐意识到，这个肛肠科医生已经成了我这个单身狗唯一的可发展的异性朋友，而且我自己是他还挺有好感。
    喜欢这事，一旦落在心头，就再也藏不住了。
    我总想靠近他一点，再靠近他一点，这种想法，是永远都不会知足的。
    闺蜜当然对我的现状一清二楚，每天都在催我主动表白，万一能收获个男朋友呢！
    我根本不用她提醒好不好，我也想好不好，我的小王邻居我也稀罕呢！
    可女孩子怎么能先张嘴表白呢？你得让对方先表白啊！
    我这小脑瓜长在脖子上可不是摆设，我只用了四个多小时就想到了一个绝佳办法。
    9
    我决定先约他出来吃饭。
    然后跟他推杯换盏。
    然后我喝多了。
    然后就借着酒劲表白。
    然后他要是拒绝我。
    然后我转天就死不承认。
    此法虽然古早，但厉害在进可攻退可守，堪称绝世好计！
    结果，我真被拒绝了。
    淦！淦！淦！
    王天麒说自己现在想重点放在工作上，不想谈恋爱。
    对，他就是一个不够优秀的人，竟然连爱情和工作都不能兼顾！
    这样的人还真配不上我！
    表白的转天我就被这个计反噬了，因为我需要装作一副毫不在意的样子，还要和之前的相处丝毫不变，才能不让对方发现我是装醉。
    可伪装这件事简直比背单词还难，低落的情绪是藏都藏不住的。