有过一面之缘，那个半夜十二点被我敲门，问需不需要“按摩”的男人。
    我很奇怪他为什么会这么恰巧的在我如此“困难”的时候出现，但怎样都不稀奇了。哪怕他是圈套里的一环，我都不愿意多想。
    “需要帮忙吗？”
    “恩，要。”我几乎没什么犹豫就回答他，我需要帮助。
    有什么需要遮掩的吗？在他那里，我大概就是在酒店里被某个男人电话招来“援交”的按摩女，既然差无可差，我连装的必要都没有了。
    “我想回学校，钱包和手机都被偷了，你可以送我回去？”
    “可以。”
    他也没有很殷勤，语气温柔，但能感觉出，没多少好奇和在意。
    就像路边真正随便帮助个了人。
    “你…家庭很困难吗？”
    当他问我在哪个学校，我回答了以后，他莫名问了我这么个问题。
    可以理解他问这个问题的缘由，不过还是让我哑口无言了。
    看他侧脸，语气挺认真，没有调侃的意味在里面。
    我却起了捉弄的心思。
    声音放低以后，我扭头看着窗外，回答他。
    “唔…是啊。不然谁会愿意做这行。”
    当然不是，我想到不知哪儿看到的话，愿意用身体去交换物质、金钱的女生，多数都是好逸恶劳，没几个真是因为家庭困难的。想想也是，兼职并不容易找到好的，但总是都有。可有时又会想，我这般情景倒连“卖的”都不如。绕过好几个弯弯的念头，集中在了他的回话上。
    “家庭困难，也不该做这个，糟蹋自己身体。”
    糟蹋？什么是糟蹋，有差很多吗？
    “我没做几次。”我反唇相讥，“你又不是我。”
    我今天心态特别奇怪，就是想反驳他的一本正经。以前常听别人说，没人爱你，就更要自己爱自己。更常听人说，自己都不爱自己，就别指望别人爱你。能说出这样话的人，大多有人疼爱，她们可以在他人的保护下，佯装坚强的说自爱。
    真正没人疼爱，有人给点施舍的期待，都会闻着味道凑过去。毕竟…不管自爱不自爱，都抵挡不了暂时欢愉带来的“疼爱”。甚至是陌生人善意或温暖的眼神。
    “就好像现在，我丢了钱包和手机，就没办法回学校。我可以找人借一块钱，你知道现在在车站借一块钱有多难吗？”
    人与人本就是互相不信任的。
    “在别人面前丢人。不如在私密空间出卖自己，所以，如果你要我‘陪你’当做‘车费’，我可以。”
    估计是被我一番歪理搅得他不知说什么好。沉默之中只听见车内放得歌曲，英文歌，个别单词听得明白，调调很颓靡。
    “你手机号码多少？”他蓦地冒出一句话。
    “不知道。”我回答他。
    既然手机被拿走，不如索性换掉以前用的电话号码。也许他们联系不到我，就会丧失兴趣？这是最美好的想法了吧。
    “我手机被偷了，正好想换号码。这么说起来，还得多做几次才能凑够钱买手机呢。”
    我完全没有刺激他的理由，可就是想让他无言以对，便处处都提到他也许并不想听到的事。不过他为什么…不想听到？
    “这样，刚好，你先拿我的手机用，等你办了号码联系我。”
    联系你干吗？不过关键是…
    “为什么要给我？”
    他的答案似乎在顺着我的意思来，他说下次联系就是要我偿还车费了。
    “肉偿吗？”
    他在摆弄他的手机，似乎清理东西。抬头都没抬头，回答我“恩”。
    不过谁会这么傻真要联系你？我拿着他的手机，有一种当了“坏人”的感觉，说来也奇怪，这就好像是常常被人辜负，终于能辜负别人一次的…快感？
    （16）裸照
    我很快把这事忘到脑后，补办了一张手机卡以后，也从没拨打过手机里存的号码。
    但倒是花费了不少时间去找在他车里听见的那首英文歌，然后单曲循环了好几天。
    换了手机号以后的几星期，都还风平浪静。没人找我。用来SM的那个QQ，我也不上。我不知道徐爷他还能用什么方法联系到我，也许有很多，可他不做，是不是就说明对我已经没什么兴趣了。
    有时候我会在早上上课快要迟到的时候跑出门后，出去后又急匆匆回到阳台穿衣镜前，然后才想起自己已经“自由”了，不需要每天再给自己拍照，也不需要把照片发到群里取悦他们。
    但知道归知道，戒掉这个每天出门前的习惯，还真是困难。
    每次想到被他们在群里，好像玩具一样被摆弄的经历，总会以为那不是我，又明白那的确是我。懊恼，苦闷，倒不是因为被摆弄，而是自己戒不掉这些习惯，也会纠结于自己的“表现”，太顺从，不反抗，给自己找诸多不能反抗的理由，其实都过不去自己的内心深处，也常有一个“渴望”的沟壑想被填满。在