聊天呀。
    结果，晚上我气喘吁吁见到她时，原来她并不愿意和我在一起啊。
    那一瞬间，我感觉自己被愚弄了，我那样的情愫和表白，你竟装作不知情么。
    可是，她好像真的完全不知情。
    我不知道是哪个步骤错了，但是我真的羞恼不堪。
    我第一次喜欢一个人，第一次向一个人表白，能不能多少珍惜一下我的真心。
    我这个人向来骄傲，不能两情相悦的事情，实在食之无味，理应弃之。我愿意付出真心，可真心从来换真心，如果换不来，那我宁愿收回，独自悲伤也好过碾作尘土。
    经济学上有个词叫沉没成本，当你付出的越多，那你越无法收手，即使从无回报。
    所以不能这么无脑投入，我一向很会算账，向目标奔去的时候，从来该轻装简行，舍弃一切无谓旁枝。
    我本是这么想的，可我的心不听我的大脑的，理智告诉我断尾求生，心却愿意剖心为证。
    当我失控地吻上她的手心时，我就知道完蛋了，在她面前我输的彻底。感情这种东西实在无法用理智束缚，它本来就不理智，如何去讲理智。
    可又不能怪她，纯洁的小鹿能有什么坏心思呢，她可能只是对我有一点点好感，没有那么喜欢我，所以还不懂什么是喜欢。
    没关系的，只有好感也可以，无论山高水长，我都会向你奔去，牵起你的手，和你心心相印。
    我愿意向你臣服。
    2
    从那晚我认真直接地告诉她我喜欢她之后，一切都变得美好起来。
    原来表白应该是这样的，直截了当，比起告诉她未来我会怎么做，向她剖露我内心的情感也很重要。
    而且自我说了“我既往，卿可嗣音？”之后，她真的会来找我了，虽然问了些奇怪的问题，但这是个好消息，我借机告诉她我想要每晚陪她回家，嗯，她睡得迷糊，答应了我。
    反正她答应了我，一诺千金。
    我对她是真的一日不见，如隔三秋，思念得紧。
    就是第二天我找她的时候，听见她在夸林章聪明，我明明也很聪明，可她从不夸我，这让我有点不开心。
    不过，这世上没有人比我的小鹿聪明，我才没有偏私，我一向这么认为。
    不过从理性的角度讲，我必须承认一点，爱会偏私，那悦悦你会对我有一点偏私么？一点点就好。
    （旁白：没有，她很少偏私，暂时没有对你偏私，她连别人夸自己心上人，说很欣赏他都毫无感觉，完全没有独占欲。只会默默分析别人说的是否有道理，有道理赞同，没道理反驳。不过以后会有。）
    不过每天晚上和她一起回家，听她在一旁说话真的很解压。
    学习的压力太大，大家都拼了命似的，心无旁骛，一刻都不舍得浪费。我们稍一放松就可能掉队。
    渐渐地我感觉自己摸到了天花板，无论多么努力都无法寸进，会做的永远会做，不会做的至死不会。我实在绷得太紧，感觉快要断裂。
    我还有个梦想，要追上我的父亲，对父亲来说这些东西实在是不值一提的小儿科，可它实实在在地会难倒我。
    有时我会想：比起前人，我真的是既没天分又没实力，光靠着这点努力，实在无法登上我想要去的山峰。
    很累很累，可悦悦在一旁像只欢快的小鸟，她什么都懂却又无忧无虑。和她在一起仿佛有清流荡涤心灵的尘土，什么烦恼都可以迎刃而解。
    看她这么美好，我总想捧一个最好的奖杯给她，所以再苦也要咬牙坚持下去，我身后还有个要保护的人，她还在等我回家呢。
    我离家那么久，不能身无分文的回来。
    就是有的时候也会吃醋，比如林章给她送了奖章，我的奖杯还没捧回来，怎么能让别人捷足先登。
    只是，他又不是徐畅，他向来不爱处理人际麻烦，总是远远地保持客套，避免别人打扰他。这个东西，悦悦是不会找他要的，一定是他主动送的。那为什么呢？
    我掠过一丝隐隐的担忧，直觉告诉我，我窥探到了一些事实，而这一定不会是什么好事。
    于是我不安地问她喜欢林章那样能言善辩的人么？那我做不到怎么办？
    她毫无所觉地试图逗我笑，而我只想抱住她，向她讨要礼物以证明在她心里是有我的位置的。
    晚风中的她，真的好美。
    悦悦，我不管别人怎么想，我只想拥有你。
    只是，不知在你心里我究竟有几分重要？
    （旁白：大哥，已经很重要了，她都不向你刨根问底了，你说啥她听啥做啥了。她可是从来把自己不能理解的、不讲道理的事情当成是别人在放屁的。自信点，她愿意放弃用逻辑和理性压你的时候，就是很喜欢你了。等她能为你偏私的时候，那爱意都得排山倒海了，那时她自己都接不住也处理不了。她的情绪处理器就是一堆烂土豆。）
    过了几天，江明跟