结果是我没等到程昊的回话，就已经和他厮打起来。
    很快一群人把我们拉开了。
    老李气得拍着桌子，斥责我们两个。
    我先动的手，他要求我一定要向程昊道歉。
    这绝无可能。
    他让程昊回去，黑着脸问我：是不是觉得自己得奖了太飘，所以才这么放肆。
    按理我这么做，本该受处分的，但他替我抗了下来，前提是我必须向程昊道歉。
    这个处分一出，保送和降分资格都会化作一团泡影，我前几年的努力，全部变成空谈。
    但那又怎样，我不可能折腰。
    说实话，我跟悦悦都不喜欢被感情冲昏头脑的人，但我们也不喜欢太过功利的人。
    从功利角度讲，我低个头，一切都好说，但我不会为五斗米而折腰，永远不会。
    我总说她空想不切实际，其实我也不是什么实际的人。
    我只反问老李一句：沈思悦呢？
    他沉默了。
    你明明答应过我，我们分开之后会给她一个宽松的环境，不会针对她。
    这是那天我们谈判换来的唯一一个承诺。
    是谁背了诺？
    难道是我么？
    那天我们争执了很久，他让我冷静一些。我怎么可能冷静。
    他说：不要不分轻重。
    我当然拎得清轻重，但在我心里一直是我轻她重。
    人力终有极限，我是个失败者，无法和本心抗衡。
    他开导了我很久，可我只想知道我的悦悦怎么办。
    最终的结果是，我拒绝接受调解，一时脑热掀了他的桌子。
    很快就被我爸带回了家。
    我们聊了很久，但我性子太硬，一直没能达成一致。
    那是我第一次挨打。
    棍子砸在身上真的很痛。
    可我失去了喊痛的能力。
    爸要求我一定要尊师重道，我当然尊师重道，我有错，可我不会低头，因为他欺骗了我，除非他向悦悦道歉。
    他还要求我向程昊道歉，我说了这绝无可能，没有人可以在我面前欺负她。
    我们僵持了很久，直到妈妈说：孩子大了，有自己的想法，打他有什么用？
    我跟妈妈聊了很久，可我不能告诉他们原因，如果未来有一天，我带着悦悦回家，他们知道我是为谁发的疯，那悦悦怎么办呢。
    母亲说无论是否情有可原，人是不可以践踏原则的。
    难道因激愤而杀人可以被原谅么？
    不可以。
    最后我还是道歉了，是为我动用私刑而道歉，原则上我不该动武，情理上我克制不住。
    那段时间，我真的很颓废，成绩一落千丈。
    本来经过停课培训，我其他科目的基础就比较薄弱。
    我一开始都计划好了，回来之后要怎么安排时间才可以补回。
    可是我没有办法再去执行那些计划了，我的大脑一直停摆，无法思考问题，无法再看下去那些文字。
    所以我掉出了前五、前十，落到了中游。
    每一次考试，班里的排名翻天覆地，没有谁敢说自己一直名列前茅，但每个人都在进步。
    唯有我一退再退。
    大家都喜欢说我是天才，注定要站在顶峰，可从没有人理解我的痛苦，我压力一直很大，只是相对来说比较享受压力。
    压力让我有落在实地的感觉，而从来都是我自己在逼迫自己。
    可有时也会辛苦，感觉自己撑不下去，我总是喜欢拿着刀追着自己，逼自己前进。
    可我遇到了悦悦，在她身边时，我总有喘息的机会，她从不觉得我应该是什么样子的，无论我是什么样她都能理解我。
    那我这样颓然，你也可以理解我的吧。
    甘苦与共，我怎么可能让你一人独自痛苦。
    便是我不能在你身边，我也不会让自己好过。
    这世上没有感同身受，所以我试着去感受你经历过的那些痛苦，每一步我都要好好品尝。
    就当是只能感动自己吧，我实在无能为力了。
    谁都看得出我的颓丧，老李和我谈过很多次心。不管他说的好话还是坏话，我都听不进去。
    我已经快滑出本一线了，难道我不着急么？
    可是这从来不是我不愿意，而是我做不到。
    我甚至无法控制我的手指去写下文字。
    他问我是不是自我感觉良好，太飘了。
    怎么可能，我从来不自视甚高。
    他问我是不是觉得未来已尘埃落定，所以才会这么松弛。
    开玩笑，我只是看不到前进的目标在哪里了，我在黑暗中完全迷失自我。
    悦悦，我迷路了，我想回家。
    他说，以后的路还长，人不能一直放松，否则之后即便去了梦中高校，也