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    这些，都没有机会再讲了。
    就如当初，我们彼此吸引，自然默契地便在一起了，谁也不在意那句。
    这会儿，我们无奈地分开了，连一句正式的告别也没有，我却不能接受这样的无疾而终。
    我联系不到她，等不到她。
    不知是冯雪梅不让，还是她的心，不让了。
    没有答案。
    连毕业季都过了，当初玩笑着说拿那块金牌开挂赚很多钱，是真的，我真那么打算来着。
    可惜，可笑。
    我一路参加各种比赛，连怎么拿到这块金牌，都是因为她。
    而结局，却是我自己，凭着怀里揣的这块牌子，离这个伤心之地，远远的，越远越好。
    曾经犹豫着没有亲口告诉过她的那个米国offer，我终归是接受了。
    这12年来，大约独自回来过五六回。
    我凭着所知无几的信息，寻觅乔的踪迹。总想着，远远地看上一会儿，也是心甘情愿，知足了。
    但不是每一回都能碰见。
    两年前的那回，离开乔，满十年。
    我飞回南城，买了一套海边的房子，算是兑现年少时天真无邪的憧憬。
    房子挺大的，离海不远，我站在偌大的卧室里，望着那海鸥低飞长鸣着，回旋两圈，逐渐飞远，有些劲道的海风灌进窗户，愈发显得这处空落苍凉。
    这个愿望，也许从始至终，只被我一个人记着，小心珍藏罢了。
    那一天，我独自曲坐在素白的大床上，很久，直至夜的终章完全落幕——强忍了十年的泪，才缓缓如平静的河流，淌下来。
    没有什么爱情是真正的至死不渝，没有什么伤痛是真正的刻骨铭心。
    没有谁，会因为失去一个人，而真的活不下去。
    我终是选择将这份感情放下，掩埋进时间的沙土里，随风飘散。
    不过，我还是从南城回了趟C市。
    没等来乔的身影，却不巧在半路上撞见了冯雪梅。
    纵使那么多年不见，怕是我化成灰她都认得，她的眼神闪过一丝惊异和恐惧。
    我想选择视而不见，擦肩而过，但她不。
    她抓住了我的小臂，力道有些狠厉，语气是克制：“听说你去了米国，怎么突然回来了？乔乔知道吗？”
    我嗤笑一声，她盯我盯得可真紧，我还哪敢让乔知道，况且……
    “我不知道你知不知道，乔乔现在已经结婚了，刚怀了孕。她过得不错，也没再提起你。阿姨奉劝你几句，那时候你们还小，犯了错倒也说得过去，你现在最好离她远远的，别再打扰她了。”
    冯雪梅低沉着说了一串，重点强调了“离她远远的”。
    我缓缓挥下她紧抓着我的手，只道：“阿姨，你抓疼我了。”然后转身离开。
    眼睛里迎着风，干涩且疼，我告诉自己，不可以再回头了。
    车子停靠在了六院的门口。
    我下车，抬眸望了望那些一个个围着铁栅栏，如牢笼般的窗子，爬山虎顽强坚韧着顺着斑驳脱漆的外墙，蔓延而上，紧紧缠绕。
    没想到，我曾心爱的姑娘，被锁在了这样的水泥建筑里，如被遗弃的旧铁盒子般，无人在意，无人知晓。
    我缓缓推开有些锈迹的铁门，提步向乔的病房走去，颇有一种近乡情怯之感，心知离她越近，便越感觉害怕。
    害怕她，是真的忘了我。
    房门开着。
    几步之外，我一眼便认出了乔，即使她有些憔悴——瘦的嶙峋。
    她倚靠在床头，朝着窗外那侧，出神地望着什么，晚秋午后的阳光洒在她身上，发上，有熠熠的光亮，掩去了她的些许虚弱之态。
    12年来，我第一次再这么近距离地观察她。
    我以为我可以平静些，再平静些。
    我打着腹稿，如何开场。
    如果她说：“你好啊，子星。”
    我就回：“乔，好久不见。”
    可是当我叩了门，她回了头，却是疑惑着问我：“请问，你找谁？”
    我有准备的，可又没做好准备。
    那是一种，连轻轻呼吸一下，都强烈剧痛的牵扯感。
    我单独与苏睿聊过，谈乔的一些具体表现，谈我该怎么做得更好，极致好的那种，谈她到底会不会恢复如常。
    你知道的，这种情况下，医生永远不跟家属做任何保证，保证她一定会好。
    我问苏睿，乔为什么会有幻象，既然我在她的幻象里，那为什么又会记不得我了？
    关于乔，本性寡言的我，却总在追问为什么，变得喋喋不休。
    苏睿说，怕是她对你的思念，早已积聚成疾，却被困在了没有出口的迷宫。
    她不是忘记你，只是迷路了。
    你现在要做的就是，守着她，等着她，引着她，回到独属于她的那条路上。
    我问，如果乔在迷途中走了很远很远，回不来了呢？
    “那我猜，她回来的第一句话，就是笑你好傻。”
    又是一年7月——
    乔的状态稳定了不少，我带着乔回了一趟南城的那套房子。
    乔问我：“在哪？是买在U社区吗？”
    南城，从来没有什么U社区，没有乌托邦。
    我没有答话，牵着她，走向沙滩上那个标记了旧铁盒子的掩埋点。