接下来的好几天，非必要的话，我都足不出户。
    论坛上的文章没几个小时就被撤下来了，然而这并不代表事情能够船过水无痕。
    有几间媒体做了小幅的报导，让这件事情又持续延烧了一阵子。虽说他们秉持最低底线的职业道德并未公开我的资讯，但在这些新闻的底下，总会有人留言着「求上车」，随后也总会有人贴出连结，让那些照片被更多人看见、被存入更多人的电脑硬碟之中。
    我虽然偕同家人去报了警，可是换来的只是更多的失望。
    「如果是偷拍的话，就触犯了《妨害秘密罪》，散播的话又触犯了《刑法》第两百三十五条的散播猥褻物品罪，再加上你未成年，适用《儿少性剥削条例》，因此抓到犯人的话他肯定会被判刑跟重罚……」
    我在一旁听着，胸口却愈来愈沉闷。
    乍听之下，就算能抓到犯人、能没收他手上的原始资料，最迫切希望能解决的问题却不可能根治。
    因为即使去除了源头，这些照片也不会消失，只会一直被复製再复製，永永远远地存在于这个世界上。
    犯人的刑期有时限，重罚也总有个数字。
    我却感觉自己才是被判了无期徒刑的那个人，甚至没有任何假释机会。
    而且，也或许是我太鑽牛角尖，当我听见犯人会因为「散播猥褻物品」而受到惩罚时，我不禁感到有些刺耳。
    我的身体，在法律标准之下，居然被判定为「猥褻物」，彷彿是在宣告着我是什么脏东西一般。
    此外，我的个人社群帐号也被搜了出来，许多陌生的私讯涌入，有人问我什么时候要释出下集，有人问我花多少可以跟我做更进一步的事情……在这些纷纷扰扰之下，我毅然关闭了所有社群帐号，先前使用过的一些交友软体帐号也全数删除，将自己与外界彻底隔绝。
    我知道这么做并没有实质的意义，就连现在，那些照片的份数或许都还在某个地方，凭藉着好心人的「分享」而不断增生。
    但我知道，如果不这么做，我可能会先精神崩溃。
    我感觉自己今后无论穿着多少衣服，旁人看着我的时候，都会像是戴了透视眼镜一般。从我身体的曲线，一直到连我自己都看不见的背上有几颗痣，随便一个与我擦身而过的陌生人或许都能够轻而易举地说出口。
    思及此，我就没有办法再面对人群。而一想到未来都必须在这样的恐惧之中度过，我甚至想过是否要乾脆自我了断。
    毕竟是我自作自受啊。做了那些事情之后，还曾经恣意地在别人的伤口上撒盐，事到如今又怎能腆着脸去央求别人的原谅？
    在这段期间里，灿熏持续地与我联系着，一方面安抚我的情绪，一方面阻止我做出衝动而不可挽回的事。
    「事情的热度过一阵子就会退了，你不要放在心上。」电话那头的灿熏说着，「不过我一定会找出犯人的，敢做出这种事，我绝对要他好看！」
    「……嗯，谢谢。」
    灿熏终究不是当事人，我始终没能告诉他，虽然我当下的第一反应也是想知道到底是谁做了这种事，但过一阵子之后我就发现到，是谁做的好像根本不重要，因为扩散与蔓延已经无法遏止了。
    我其实不指望灿熏能为我做什么，毕竟他也只是个跟我同龄的普通少年而已，如果连我都不晓得该如何处理了，又怎么能够奢望他能採取行动？
    再者，当我想到，不论是有意还是无意，灿熏可能也看过那整组照片时，我就觉得自己没有办法再像从前那样面对他了。
    我不想怀疑他，可是我没办法阻止自己去设想，他看着我的时候，会不会脑中也浮现出我的裸体？他在为我打抱不平的同时，会不会私底下仍顺从着慾望存下了全部的照片，躲起来偷偷欣赏？
    明明我也好讨厌这样疑神疑鬼的自己，却又无法停下。
    有时夜深人静时，我也会想，还是乾脆一不做二不休，藉着这样的机会，真的开始去卖相关的照片或影片算了？趁着现在有话题跟热度，说不定能哄抬到一个好价格。
    反正都已经这样了，被看见一次跟一万次，有什么差别呢？
    当初被老师发现我怕狗的时候，为了不要再让自己误会，我不也开始到处告诉别人自己怕狗吗？
    我就是这样一个容易自暴自弃的人啊。
    只是当我脱下衣服，对着镜子拿起手机时，我终究无法按下快门。
    根本就办不到啊。
    说自己怕狗基本上仅是无伤大雅的陈述罢了，跟要主动拍下裸照上传完全是不同等级的事情，两者要做的心理准备压根无法相提并论。
    一度想着要这么做的我，大概脑袋真的坏掉了吧。