r 　　“她懂事听话就好咯！我就怕她给你添麻烦！”

    懂事又听话，这大概是对世间儿女最大的摧残。

    是的，在这世上，我最爱和最恶心的人，都是她。

    她是这世上对我最好的人，她给我最温柔的照顾，最严厉的约束，最细致入微的关怀，和最高瞻远瞩的安排，她恨不得把一切都给我，只是从不问我想要什么。

    她是无私的，是伟大的，除了让我懂事听话而变成一个无趣乖巧的人之外，别无所求。

    我知道她是一片好意，可我还是觉得她的妈妈比较好，如果可以的话，我想要交换。

    “妈，上个月的钱你收到了吧？”

    我每个月都会把工资的一半打到母亲的卡上，稳定而并不丰厚的收入能打消她对我的一切担忧。

    “嗯。要我说啊，你莫在外面飘了，赶紧回来。一个人整天在大城市里晃来晃去，还不如回老家，比在外面消沉的好。小云，妈晓得你在外面一个人过得不容易，也不图你争什么气了，就想你在我身边好好呆着，我跟你爸年纪都大了。”

    我是因为在外飘着，所以日渐消沉的么？还是因为我日渐消沉，所以才在外面飘着？

    从大学到工作，我独自在这个城市已经7年了，这个城市还只是叫杭州。

    我迟迟不肯回老家，宁愿在城市的最底层死皮赖脸地活着，并不是我有多大的抱负要实现。其实，我没有所谓的梦想，也没有非要呆在这座城市的理由，它对我既不友好，也不热情。

    我只是觉得，这里熟人不多，我可以任意地活着，即使颓废地浪费时间，也无需向任何一个人解释。

    “你回来，当个老师，老师是受人尊敬的职业。或者你以后考公务员，工资也是很高的，而且你的资历也是绝对够的。你在你们那些高中同学一堆里，一直属于成绩好的，他们那些脑壳烂的，一个二个不是当教师就是公务员，日子过得不要太好！只有你这种傻乎乎的人啊，才跑去当普通职员。你别不听妈妈的话，妈妈是过来人。我会害你么？我跟你爸起早贪黑那么辛苦把你养大是为了什么？图你什么？还不都是为了你好！你现在年纪小，不懂，以后你有了自己的娃，你就晓得了。我前头和你高中的老师还联系，人家现在是副校长了，最近在招老师，税前一年18万，这个还是没有编制的，你以后考教师有编制的话，会更高……”

    也不知道她从哪儿听来这么多似是而非的话，说得振振有词。

    客观来说，我是从国内一个比较好的大学毕业的，但我不是那种很聪明的人，所以能考上那样好的大学并顺利毕业，足以证明我的世俗化——我愿意为了不明不白的期许和赞扬而费尽心思地学习。我坚信那些流于表面的夸奖可以让我与众不同地长大，在任何人群都有趾高气扬的资本，闪闪发亮得一塌糊涂。

    可我渐渐长大，又渐渐厌恶它。

    始终还是我不够狡猾，不能为着那些，用众人的浩荡一生哄抬起来的虚假目标而欺骗自己，骗自己一直糊涂地努力下去，明明不知所为，却还是笑着把它标榜为成功。

    其实，取悦别人与取悦自己，都是太可耻的行为。

    而恰恰好，明白这个道理的，此时的我，已自由得谁也没法管教了。

    于是我越来越平庸。

    真是的，我一点可爱的特质也没有呢。

    “嗯呐，我会考虑哒。”

    我不想呆在妈妈的身边，不想把人生掌握在妈妈的手里，可是我自己伸出双手用尽全力也都握不住，又有什么底气去抵抗妈妈呢？

    “看，又想挂我电话了吧？好好好，你忙。但是你记住好好考虑，别又是堵我的嘴。好好想想，妈妈不会害你的。”

    “嗯，我知道，妈，你注意身体，我先去忙啦。”

    每次听完她的电话，我身体里所有悲哀的情绪都会像海水一样，齐齐朝我涌来，将我淹没。

    虽然我对见到海平面的日光并不渴望，但我也承受不了窒息的痛苦，所以我只能奋力地浮出水面，装作从来都很平静的样子，一语不发。

    “他梦见过这只黑鸟，像雪后黎明的一种声音。它有无上的青天，它与这世界无关，它是纯粹的一个错觉，因为白雪烧瞎了我们的双眼。”

    我回过神来，看见他正坐在厨房的灶台上，晃着脚丫子，捧着一本书，念出一句西川的诗，旁边的炖盅被水蒸气冲得“隆隆”直响。

    “它有无上的青天，它与这世界无关，它是纯粹的一个错觉，因为白雪烧瞎了我们的双眼。它有无上的青天……”

    我重复着他的话，走到他面前。

    他的面容藏在书本之下，只露出他洞明一切的眼睛，富于故事，却又那么明亮，是我这逼仄房间盛装不起的明亮，让我自惭形秽，愈渐痛苦。

    为什么我不是他呢？

    是我不够好吧。

    我关小了灶头的火，他拉着我到阳台的窗前坐下，他把头枕在我的大腿边，然后悠闲地看起了手