山雨 作者:以适

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    大巴沿着盘山公路往前行驶，周遭皆是浓浓白雾，什么也看不清。忽然天气晴好了，山谷郁郁葱葱之间，一条小河蜿蜒而出，美得摄人心魂。

    有那么一瞬，我脑海中蹦出一个念头：在这里死了，大概能算是很好的风水吧。

    只是人都欲归乡。到不同的地方看不同的风景，终还是心心念念那个好不容易逃出的城市，实在是太过于斯德哥尔摩了。我稍微有些恍惚不安，遂给唐非行发去短信问候安好。

    他很久不回，大概确实是很忙。

    我提前回家，年假没放完，便索性蜗居着，只是有天闲来无事，刷朋友圈的时候见到一条有意思的，便托一朋友替我占了一星。

    我这人命不太好，结果喜闻乐见的不怎么乐观。

    “嗯……你这意思是？”我问。

    “就是未来你会因为某件事临近崩溃，压力逼近顶点，走上极端。”我这朋友给我分析了牌型，“你看你，现在很闲散，但这只是暂时的。当事情发生的时候，不要去逃避也不要着急。你要仔细分析情况，规避风险。”

    “哦。”我一面笑，一面应和到。

    那朋友断断续续讲完牌面，问我，“你会后悔占卜吗？”

    “不会。”

    “为什么？”

    “因为我不相信。”

    那是一个午夜，我站在路边喝光了手中的一瓶酒，给孙让打电话，“有人说我未来会很惨，还说我会走极端哎！”

    孙让是我工作后机缘巧合认识的，是个心理医生。人极好，又颇有幽默感，与他相处时总会觉得时间过的飞快，但也仅限于“朋友”的角色，一旦换到医生，情况便会急转直下。

    他那边听起来像工作中，噼里啪啦敲键盘的声音停下了，“这难道不是显而易见吗？”

    他如此反问我，我倒无话可说。

    “为什么？”我问他。

    “还能因为什么？因为你从来不肯相信。”

    “哈！”我笑了起来，“这话真是有意思。我今天也是这么回答他的，我说我不后悔占卜，因为我不相信。”

    “这个结果，我和你都能看得到，何来命运一说？”

    “胡说八道。”我笑着反驳他，“出来喝酒吗？我等你。”

    这多有意思。

    本来如此。大多数人看到自己的命运前景的不知所措都是有预兆性的，这样的预兆并不少，也很轻易会被你看到。我所能预见的，只不过是压制在心里的本性。而占卜这种东西即使多么准确，也不过能看透本性，拆穿自己给自己的谎言罢了。

    但不管怎么样，说我将来如何如何悲惨，还是让我感觉很不安。

    淋浴间有很大一面镜子，我将手撑在上面，看着镜中的自己反反复复问着：你至于么沈郁？

    你至于么？

    大不了你也结个婚。

    大不了就搬走，去别的城市，眼不见为净。

    你至于么？

    ……

    因孙让的原因，最近总是有一些很意外的朋友找上我，有的说要找我帮忙，有的说要找我诉苦。

    我一一应允，剩余的时间都在公司忙的昏天昏地，仿佛我是个机器人，而工作则唯一能使我的命运有价值之事。

    我依旧没有与唐非行联系。确切讲并没有过几天，却已经是很久很久以前的事情，但他还在我生活之中，并且形影不离。

    住的不远的一位大学时关系较好的朋友请我去她家帮忙。她结了婚，在学区附近买了一间三室两厅的房子，生活地颇为充实。一进门就看到两扇巨大的落地窗，走出去就是阳台，能将对面小学教室里的情况看的一清二楚，真是有趣。

    “如你所见，这就是我现在的生活。”朋友叹了一口气，“我有好多话藏在心里很久不说了，谢谢你愿意听我讲。”

    我告诉她，也不是愿意不愿意的问题。就是我记性不好，听了就忘，大概人们都以为这比较保险罢了，并不是我这个人有多么善解人意。再来，我还是不怎么擅长拒绝。

    她朝我微微一笑，“你还是这个样子，一点都没有变。”

    我耸肩，“现在看来也许是一件坏事。”

    聊完已经八点多了，外面淅淅沥沥下起了雨。我撑起伞跟她道别，异想天开地打算步行回家。我很久不出门，运动量不大，身体才总是不好。

    我穿的不多，但对寒风没有什么太大的感觉，只是一口一口哈着白气，单纯性地觉得好玩。我在想，唐非行在做什么呢。

    我猜我本来大概是一个发光的人，可谁也没有从我这儿得到过一点光明。

    可能是我的厌恶感表现的没有那么明显，总之人们遇到我，总是会有很莫名的错觉，觉得我有趣，健谈，大概是生活美好，家庭幸福。可全然不是这样。

    有的人只会告诉你他们想让你知道的，其余一概不言不语，全藏在躯壳下，按照世人期望的目标照本宣科地生活着。

    就像我，二十四年，从不敢言“喜欢”。

    回家后刷了一回朋友圈，今天见的那位朋友发了长长一段，感叹有些人值得相见。不由得笑了，谁不是值得，谁又不值得，能有人说的清楚吗？

    我随着夜风长长呼了一口气。

    实在是有些想念。想的心肝肺都疼。

    只是不敢。

    前两天接了家里的电话，虽不至于让我到焦头烂额的程度，却也足够夜不成眠了。

    我的家里出了一点问题。这种问题就像是每个人生平都一定会遇上的变故，打破你既定的目标，敲醒你安适而无欲的灵魂。

    只是幸好这个变故只牵扯到钱。我虽然不是很年轻了，但一直还有些想出国读个什么的前卫思想。但我的母亲既然已经与我提到这个，看来这个计划搁浅的程度是要增大了。甚至于，我可能要放弃当前的一些东西，去过按部就班的日子。

    大概再次受到这些不可控的因素影响，我每晚睡觉前总有种：为什么我还要如此活着？的想法，这导致我失眠情况的急遽恶化，每天都可以看到自己挂着的两个黑轮，实在是沧桑了许多。于是纠结片刻，去了就近的一家医院，开了药，吃了两天还是稍有缓解。

    要是孙让在的话，说不定已经嘲讽加给我普及各种听不懂的医学“常识”。我会只当没听见，该干嘛干嘛，而唐非行则不同。

    他说什么话我都听，跟个傻子似的。

    只是几天不见，我甚至都不太想的起来，没遇见唐非行以前，我究竟是怎么样生活的了。

    不过说真的，我曾经以为唐非行是我活下去的理由。

    大学的时候没高中兴致高，总三天两头聊不了几句，久而久之大概我俩都有些疲倦。毕竟谁也没这种为你义务做心理干预的兴趣，我对一切都感到无趣，也不想说话。这种状

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