不问林溪路险远 作者:依稀YX

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    他知道此时倾听是最好的帮助，对方一贯聪明通透，自己完全能将个中内情分析明白，无需旁人再多解释，更何况三年友情的决裂并非几句话就能说得清楚，他终究也还是寻锦两人友情之外的存在。

    “你和锦之间我也插不上手，就像你说的吧你们不是一类人，他既然自甘堕落就不是你凭一己之力能扶起来的，以后有他吃亏的时候，再过几年等他从技校毕业后看他会不会想起你。”将手里的空罐丢进路旁的垃圾桶，文澄停住脚步，投向寻致远的目光充满坚定，“你既然说你想清楚要复读了，那我就只希望你别辜负你自己，一年之后我们再站在这里的时候，但愿都能有个满意的结果。”

    心中郁结的话得以倾吐，寻致远的情绪转好了许多，他不是优柔寡断的人，重情重义但不会藕断丝连，拿得起放得下，只是一时难以排解悲愤。之前总习惯自己压在心里苦着，现在有了值得信任的友人做倾听者，熬过去只不过是个时间的问题。

    “寻，你如果复读的话，就是和林暄同届参加高考了，你们聊过考哪的学校吗？”回家路上，文澄不经意间的一句问候，使得寻致远心中一颤。这个名字曾经几乎要融进他的生命里，给他留下过太多难以忘却的记忆，而如今却不知怎就扬沙一般被风吹散，颗粒划在脸上不见痕迹却是辣辣的疼。

    “就，各自努力学习呗，去哪里取决于高考多少分。”寻致远试图能笑得不那么尴尬，但愿文澄没有察觉出他和林暄之间的异样。

    说起和文澄的友谊，某个角度来说，还幸亏有林暄从中调和。他们三个都是校文学社的成员，寻和文要比林年长一届，当时分别担任主编和社长，林是应届新生。后来，寻致远由于种种原因转学，此后他一直顾虑这场变故给自己的声誉带来负面影响，因而对从前的旧识多有排斥，文澄虽不知悉详情，却念在社团情谊，对寻致远多有牵挂，无奈对方太过敏感，经常固执拒绝旁人的善意，一些关心也无从表达。当时林暄是寻致远为数不多的亲密朋友，文澄便时常向他问候寻致远的近况，直到高三下学期，林暄不忍看寻文二人心存隔阂，斟酌过后，找寻致远说了一直以来文澄的关切。

    回到家里，寻致远走进卧室顺手关了房门，坐在书桌前，凝视着桌面神游。林暄这个名字一直盘桓在胸口，使得呼吸都仿佛伴随着阻滞的感觉。他抓过空调遥控器，将温度连降了两摄氏度，立刻又好像碰着烫手山芋似的赶紧把遥控器扔到床头。心里的烦躁当然不能指望外物来降解，可是目前还真想不出更好的方案。

    盘着腿躺在床上，透过窗户看室外的月亮，不知为何心中这份没来由的烦躁愈演愈烈，于是他起身拉紧了窗帘。本想着能眼不见心不烦，在一片漆黑里图个清静，却发现那个名字根本不是在眼前而是在心尖，倘若不能妥善处理好与那人的关系，只怕仍然会像今天这样，熟人随口的一句提及就让自己慌乱无所适从。

    “等我高考完了，要给你写封长信，寄给你全宇宙的爱和自太古至永劫的思念1，鼓励你高三这关键一年，到时候你千万要用心看。”突然间想起来了几个月前对林暄说过的这句话，寻致远觉得自己今晚上如果不做点什么肯定是别想睡着了，于是他披上衣服摁开台灯试着写这封早前承诺过的信。

    “写给林暄：

    先前我说打算等我高考完之后给你写封信，这件事我今日兑现。

    我之所以有这个想法，是因为我自认为很多时候我有很多话都没能对你说。我不知道在你看来我算不算内敛，我只是总觉得很多情绪自己收在心里就足够了，不到特定时刻似乎总不便言说。

    我有太多话想说给你，但不知为什么每次开口前都自行放弃。于是今天想着不妨把它们都写下来，私心以为或许白纸黑字的凭证更容易让你相信。

    这封信的全部内容都是我的真情实意，一笔一画之间都是我的赤诚之心。我不知道信中的形象是否与我平日外显有所差异，但如果你觉得有，那我则请你采信我今日亲笔书写的真心。

    不知道是不是近乡情更怯，平常总觉得太多话没能说出口，现如今展开信纸时竟不知道该从何写起。

    我们有多久不曾见过了呢？突然想问这个问题，不知你是否算过时间。还记得此前我们说过暑假一起去吃顿海鲜自助吗？现如今海还是海，鱼羊仍然新鲜，而那个磨刀霍霍要打劫我钱包的你去了哪里呢？

    其实我一直想问，我们怎么就到了现在的地步呢？没有争吵，没有矛盾，却不约而同的断绝联络。我想过要不要主动找你，可是我却不敢，生怕自己稍有哪里做的不好惹你厌嫌。

    如果非要将千言万语汇成一句，那么我不敢谈什么深情，只能尽力堆积起所有的勇气，问出一句：你肯相信我吗？

    你知道吗，胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤2。我从来都害怕自作多情，以至于干脆转身装作毫不在意，借此来避免有可能收到的伤痛。

    突然就感慨一句人生若只如初见，你还记得初见时的我们吗？那时我们感叹相见恨晚，觉得彼此有着太多相似的经历，看到对方时就好像找到了世界上的另一个自己，许多话只说一半对方便已心中了然……我们在无数个深夜畅谈理想，互相鼓励对方的志向，做过很多海誓山盟的承诺——这一切我一直都记得，并且我想你也是同样记得。只是后来不知什么时候改变了，我越来越少对你谈及我的内心想法，却越来越多批评你肤浅幼稚不切实际。

    爱之深故而责之切，这个道理不需要我多做解释，我希望你能有更好的生活，所以对你寄予更高的期盼，可是说到底我又有什么资格来评判你的人生呢？或许是我逾越了吧，我那些自以为是的标准未必符合你的生活轨迹，不曾征询过你的意见就擅作论断，是我鲁莽了。

    我只能问你是否愿意相信我，其余的话恕我没办法说出口。我固执想要自己背负所有情绪，我把所有深情厚谊都深埋心底不再轻易谈及，以至于几乎使你感受不到我对你的真心实意。可如果我说我对你的情谊从未改变过，并且这份感情已经深深镌刻在心，只是我执意要将所有情感都埋藏起来，你会愿意相信我的真心吗？或者，你还肯相信我这样一个冷漠刻薄的人所说出口的这句真心吗

    我知道你自幼缺失父爱，那你可否听过“长兄如父”一词？不知从何时起，我希望能够在你的生命里充当兄长的角色，想借此来稍微称补一点你所缺少的父爱。这种说法是否看起来太过大言不惭呢？但你于我而言，确实是让我愿意不遗余力去保护的人。

    写到

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