此去经年 作者:一生负气

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    太好……”他略显为难地告诉我。

    你看，我刚才说什么来着，总有人告诉你考试结果。

    考的不太好……是有多不好……

    我对自己做着积极的心理疏导，没关系，只要英语考的好我就满足了，英语应该不会多差。

    我怔怔地走出教室，跟着前面那个不知道要去干什么的男生亦步亦趋地走向办公室。

    班主任就站在办公室门口打电话，看到我招呼我过去。

    我们站在门外，班主任挂了电话，刚想说些什么，就被办公室里面的老师喊了进去，留下我一个人在门外。

    微雨，有风。

    良久，他出来站在门口甩甩手示意我回去，对我喊：“你先回去吧先回去吧。”

    感谢班主任，他还没有完全忘记站在外面等他的我。我愣愣地吹了会风走回去。

    不知道我自己到底考的多不好，回去的每一步我都走的谦卑又虔诚，如果可以的话，或许还会三叩九拜。

    到了班里，可儿刚刚看完成绩单准备往后传，看到我后，小心翼翼地递给我，观察我的反应，眼神透漏出关心。

    看样子我是真的考得很差。

    顾安东，王子霖，秦可儿……

    最后一名李芷柔。

    我在第三眼的时候看到我自己的位置，在最后，第38名。

    而全班，只有41个人。

    有人说，人的情绪在大起大落激动的时候毛孔容易张开，而我现在全身的毛孔都在努力维持着平静的原状，紧紧闭合着。

    我也应该感谢王子霖，他在事先已经给我打过防预针了。

    让我感到自己的毛孔张口的那一瞬间，是我看到自己英语那一栏成绩的时候——一百零几分，别人都考120多。

    没在位子上坐两分钟，我就急忙去上厕所，眼泪不等人，如果慢一点它们就会不给面子地掉下来。

    我站在厕所角落的洗手池旁边，用冷水不停地泼自己的脸，水是凉的，但流淌到嘴边的水却是热的。

    我面对着墙，眼泪不间断地漫过我的脸颊和鼻翼，我故意不去擦，我想让老天爷看到我此时的狼狈不堪，目睹我的悲惨，奢望它能大发慈悲赐我一点运气，而我就像电视剧里一样，在大哭之后痛定思痛，如有神助，一路开挂，从此逆袭。

    但很快我就意识到，大哭之后的我还是我，没有一丝改变，哭这个动词，对于我的人生而言，没有任何意义。

    我16岁就明白了这个道理，很多年后也把它拿出来劝阻自己要流出眼泪的眼睛，但是却事与愿违，每每都是哭的更凶猛……

    有人过来了，我停止了抽泣，扬起头用手背潦草地抹抹眼睛，掏出手机给我妈发了个短信：“这周五早上要开家长会。”

    发短信是因为我不能打电话，每一个刚哭过的孩子都不会选择这个时候给家长打电话。

    我在模糊的手机屏幕上看到自己这张脸，眼睛红的像是得了红眼病，双眼皮之间像是隔了一个太平洋。我如果是上帝也不愿意怜悯这副倒霉相。

    我坐在位子上躲躲闪闪，生怕被朱宁和可儿看到哭过的痕迹。下节是政治课，索性抱着书坐到了原来的最后一位。

    反正我的政治已经不能再差了。

    我只想像只老鼠一样躲到没人看到的角落里。

    李芷柔枕着左胳膊，脸面向右侧看书，看到我过去，一点也不惊奇，把那个空位上的书拿走，换了个姿势，枕着右胳膊，背对着我。

    我也学她一样，枕着胳膊，脸面向右边的墙壁看书，墙上还有我以前贴的课程表。

    大概是我哭的累了，那张小表上的字竟然像蚂蚁一样动起来，我听到熟悉的声音，是周公喊我下棋。

    等到我醒来，教室里叽叽喳喳的，下课了。

    这种上课睡觉的感觉，久违了。

    我揉揉惺忪的眼睛，恍惚我一直都坐在这儿，恍惚睡前的一切都不存在，只是觉得心里有阴影。

    李芷柔好像看了我很久，语气平淡，挑着眼睛问我：“你是不是觉得我挺坏？”

    我刚想起来心里那层阴影是什么，被李芷柔一问，没反应过来。

    她看我不说话，转了个话题：“我知道你这次考得不好，不过你放心，再差都有我垫底。”

    “你为什么叫李芷柔？”我紧接着问出这句疑问了很久的话。

    她也愣住了，看了我一眼，又低头一直盯着着手下的书，说：“李芷柔，这个名字很温柔吧，是不是很像古装剧里大门不出二门不迈刺绣插花读书喝茶的大小姐......我不叫李芷柔，我叫李淑芬，我的户口本上就叫李淑芬。”她转过脸问我，“可你不觉得这个名字很土吗？”

    “不土，习惯就好了。”我很累，不知道哪儿累，也不想和她侃侃而谈，但此时我应该扮演心地善良的安慰者的角色。

    “少来了，我不用你安慰。”她苦笑着说，“可我爸妈对我都不在乎，又怎么指着他们去在乎我的名字呢？我接受这个不喜欢的名字就像我劝自己接受不称职的爸妈一样费劲。”

    她的眼神深邃又空洞，好像卷着浓的化不开的心事。

    我不想再听下去了，到此为止，我已经预见到这是一个悲伤的无解的难题。

    “可我有办法啊，可以改啊，父母改不了名字可以改啊……我初中的时候就一直在努力改了，我对别人都说自己叫李芷柔，考试也写李芷柔，慢慢就有很多人喊我这个新名字了。”她缓缓说着，天真的像个孩子。

    她本来也就是孩子。

    “其实我知道自己有多自卑。”

    原来李芷柔家境困难，父母重男轻女，长相平平，人缘不好，所以她说，她自卑。

    她开始沉默，好像在记忆里回到从前。回忆是痛苦的，你不得不把自己放到那个时刻重新经历一遍。

    我想快点终止这段对话，或者说我不想此时此刻听到她的诉说，因为我自身难保，此刻的我不管再怎么警告自己，也不免会用她的痛苦映衬自己的幸福，得到些许安慰。

    我说过，比惨是最能安慰人的。

    这对她不公平。

    气氛沉闷，我把手中的笔袋打开，扣上，打开，扣上，不走心地安慰她：“哪有爸爸妈妈不爱孩子的，他们只是不善表达，农村有些观念是落后，但我们不能硬来，好好和他们心平气和地说清楚。”

    我不太理解她口中的悲楚，就像她也不理解我今天的心情，感同身受是一件多么理想，遥远的事情，你多疼别人怎么知道？

    有人说，同一片水域濒临死亡的两条鱼流出的眼泪都是不同的味道。就像现在，我们两个都考得很差，却根本是不同的心情，在乎不同的事情。

    她从鼻子里轻轻喷了一句“哼”，接着说：“从小学

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