。

    见我还是一副迷惑的样子，他又说道，你不会以为这里的人还有什麽情谊可讲吧。

    一愣，他说得没错。只是，那晚痴的事？

    其实我也不确定痴、狂、魑这三人是什麽关系，应该说他们彼此间是什麽感情。淡如一杯水却是冷清至极的魑，竟也会露出那种带上温柔带上不耐烦的神情。那是宠溺的眼神。而对象却是那个痴，痴狂的痴，这两人本身就是一个奇异的组合。还有狂，他的眼中也有著对痴的宠溺。该说，痴的魅力大吗？

    不知道。蓝虞的回答很简洁，直接扔给我不知道三个字。这自是让我有点不高兴，头转向别处，因为我不想让他看见我眼里的怒气。

    你就不怕出事後，会被他们杀死吗？我问出最核心的问题。

    撑了这麽久，死亡绝对不是我们想要的结果。我不想因为麒的事把自己推向悬崖，我现在唯一的本钱就是他们认为我掌握著出去集中营的方法，这是一个很大的本钱，但这个本钱却是与人一分为二。

    如果这个本钱只有我一人拥有的话，我的性命才算真正得到保障。

    心一惊，我知道自己下刻的想法，而那想法也已经钻进脑子里了。我悄悄看了蓝虞一眼，他正蜷著身子窝在毯子上。

    我拿了一件外套披在身上就出了房间。并未离开这里，只是想找个不跟他相对的走廊坐下，好好想想心中那可怕的念头。

    盘腿坐在走廊下，宽大的外套几乎把我整个人包起来，以至北走过来时，没认出我。

    碰碰我的肩膀，北的声音从我上头响起，伶还是虞？

    脑袋从外套里钻出，我敷衍一笑，又重新把自己的脑袋埋进外套里。

    是伶啊，很冷吗？北穿的衣服很薄，依旧是那身浴衣，真怀疑他的体质，感受不到这末秋的寒意吗？

    有点。我随便应一声，便把嘴紧紧闭上。我不了解北对麒的事知道多少，我很想问他。但我知道，能住在墓地的人，不是我能忽悠过去的。也许他们看上去很和善，但他们绝对不是吃素的。

    过几天，给你们厚衣服。不过衣服厚了就显不出身材了。

    心里很想骂他一声变态，但我嘴里还是哈哈的应著他。反正不管怎样，到最後还是得穿上他准备的衣服。

    北接著对我说著衣服的搭配，我也就左耳进右耳出任他讲去。这样的北无疑是个罗嗦的大叔，虽然他才26岁。

    北讲北的，我想我的。

    而北自始自终都没有叫我回话，这倒让我觉得他有些可怜。他的喋喋不休，他的不求人回应，只是一次又一次地告诉我，他有多孤独。这样想著，我便停下脑子里运转的事，与他切切实实地交谈了几句。

    羽绒服吧。

    啊？北一下没反应过来，应该是没想到我会回应他。

    天越来越冷了，要穿厚的衣服了。我笑笑，不知怎的心里有些伤感。赶紧转过头，重新埋进衣服里，盘起的腿也曲起来。

    北的笑声似乎很远，他笑得一点都不夸张，但也不是那种很淡的微笑。他的声音里有种特质，那种特质，让现在的我只能想到一份伪装。

    漂亮的人，穿什麽都好看的。我又说了一句。很快就感到他的手指敲了我的脑袋一记。

    不过他说的话，倒跟他的动作不怎麽符合。他说，自恋的人最有魅力了。

    自恋？不比他真实几分的笑容从我嘴里溢出，我最多算也曾自恋过的、、、男人。

    北听了我的话，站了起来，你坐吧。说完便离开了。

    抬头看他离去的背影，我触动到这个男人的禁忌了吗？

    看自己远比以前还要柔嫩的手指，撩起袖子，一寸一寸往上拉，那是白皙柔滑的手臂。伸出舌头轻舔著自己的手臂，原来不知不觉间我已如此女儿气了。

    真是叫人想大声吼叫的感觉。

    我埋头想著。

    （2）

    白天的玩转伤感，到了晚上只剩下几分害怕。

    我背对著蓝虞，我不敢看他的眼睛。忽然一个念头钻进脑子，蓝虞是否也是这样想的，所以他才答应麒的事。错了，不是这样的，他跟麒的事应该更早之前就已经决定了。所以这里面不会有我的戏码。

    心里虽这样安慰自己的，但怀疑的种子已经种下了，我从此刻起对蓝虞不再推心置腹。只是，觉得自己有点好笑，因为我好象从未对他推心置腹过吧。

    还在那想著事，蓝虞忽然站起来，我一个激灵，很快就站起来。

    你要出去啊？知道自己的反应奇怪了，我赶紧找话搪塞过去。

    嗯。蓝虞并未多说什麽，抬脚就往外走。

    而我则跟在他後面。

    蓝虞是去北那。

    我想出去。蓝虞站在北面前。

    可以啊。正在收拾衣服的北头也不回地就答应了。

    蓝虞得到答案就出去了，跟在後面的我，不知哪条神经不对了，竟对北说，我也出去。

    行。北顿了会才回答我。

    我也快速地退出北的房间。出来後，蓝虞已经往外走了。我赶紧跟上他。

    一前一後走著，我沉默地跟在蓝虞身後，只到走出墓地後我才问他，是去麒那吗？

    你呢？蓝虞不答反问。

    再说了。我确实不知道自己出了墓地能去哪里，会跟北说也出来，只是因为现在的我无法不害怕不在自己眼皮下的蓝虞，我怕他会做出什麽。我知道自己已经对他没有任何信任可言了。

    我承认信任这东西是把双刃剑，不管你与对方有无信任过，怀疑却始终围绕著这两字进行，而更深沉的却是直透心灵的打击。

    这样的感觉，其实是让我的膝盖打颤。不仅仅是害怕，害怕对方的手上会沾满自己的血，害怕自己的手上会沾满对方的血。更是不敢相信自己竟如此丑陋，丑陋到自己都想唾弃自己。

    而这样害怕的我，却只能拼命地打直膝盖，我要站起来，站起来，用这双腿支撑我的信念，然後用我的双手，为自己的生命夺得生存的空间。而这样丑陋的我，却在缅怀当初，缅怀那个有点臭屁的少年。我甚至