我敢于触摸他，亲吻他，求他的爱抚，求他双唇贴着我的背说他爱我胜过所有人。

    说来我也好笑，我喜爱年少的子鹿是由于那时的他只属于我一个人却不敢爱他；待到我敢于用全部身心爱他时，他却已不仅仅属于我，更属于这个社会的世俗了。我曾抱怨过他为什么要生为我的哥哥，最后也只好用站不住脚的理由安慰自己：这样会比他人拥有更深的羁绊！可心里还是期盼能够和他在阳光下牵手漫步。他人极易实现的事，于我只能是梦中奢求。

    刚毕业的那几年，南宁于我还是陌生的地方，于是便可以和子鹿共住一处，下班后一起去超市也没有人管。后来二叔和他的两个孩子搬来了，我开始觉得这座城里是不那么自由的，我的背后是一整个家，一整个家的眼睛都在看着我们，尽管他们毫不知情——知情可还了得？又后来子鹿开始做生意，具体怎样我是不知道的，子星刚刚大一就趁着假期跟过去，我跟在子鹿身边的理由就变得越来越少。子玉小了我十四岁，上初中那年不巧差我一届，便拜托要好的同事调进他的班里，晚修放学顺道载他回二叔家。到子玉进了高中，子星也毕了业，我一抬头才发现，身边已经净是熟悉的人，南宁也类如从前的南城，仿佛牢笼一样将我困住了。

    子鹿被押着相过几次亲，有一个姑娘原是双方家长都很满意，快要成了的，子鹿和她没见过几次，对面倒是不介意，似乎认定了就是这个人。两家开会，商量什么时候订婚，他到了门口，又转身逃似的回了我俩的家里。他说，出门前还没吻我，就又回来了。他给姑娘和她的母亲写邮件的时候，我问他以后怎么办，他才慢慢地停下来，双手有些颤抖。“我不知道，我抗拒不了。”他望着我，眼里是少见的悲怮，“如果要结婚，我就得放下你。我现在做不到。”然后我们亲吻，上//床，他一遍一遍地念着：“子陵，子陵。”

    能逃到哪去？以前我们的房子是不允许其他任何人踏入的，是一处“庇护所”，后来也只能改造，偶尔接待父亲和其他亲戚。我从南城到南宁，南宁之外又哪里有一方天地供我们二人栖身？我们固然可以到远方生活，可对于故土的想念，那是怎样都无法斩断的啊！

    出门远行，于他人是换一处土地看风景，于我却是在子鹿和故乡的牵扯之间偷得几日喘息。在远方定居的生活是不可能的，当人要选择逃避的时候，单纯的离开根本没用，更何况世上原本就不存在可供逃民居住的世外桃源。唯一的办法，只有以旅人自居，在不同的地方辗转罢了。曾经写过一篇小说，题是要求定的，名为《流放百年》，当时并不理解题意，便写了两个永生之人游荡于世的故事。如今一想，若人只能与挚爱一并以旅客居于世间，那么“永生”也未免太过残酷！

    前几日在华山，人生第一次碰到雪天，高兴得不行。同个一日团的游人多数从西峰上，攀到北峰再下，中间要走很多的山路，似乎将华山整个儿看一遍才不虚此行。子鹿和我只爬了北峰便下了，因为我望着两边茫茫的雪雾，吓得有些腿软。太高了，气压低，耳朵不舒服。他和我坐在北峰的亭子里，拧开装热水的保温瓶递给我，而我望着半空中盘旋的飞鸟出神许久：那或许是鹰吧。

    下了雪之后，连续几天都是晴好的。我天生怕冷，冬天一晒着了太阳便不想挪窝。回程那日正好是艳阳天，子鹿将一顶帽子扣在我头上防风。机上有新一期的杂志，主题关于爱情。我问子鹿以后还能不能出来，他正在用电脑赶PPT，听到我的声音便笑了一下，说：“你想什么时候？我都行，你定个地名就成。”我望着他的屏幕不作声，心想，他这几天耽误了多少工作呢？至少我看得出，重要的会议已经因为决策人的缺席而推迟了好几个了。他见我不作声，便拍了拍我的手背，在页面上打了一行字：I was born for you, and live for you.

    简单得不能再简单的一句话，倒使我想起了他在大雁塔下找到迷路的我时的样子。阳光将他整个人笼住，眉眼间隐约还是当年少年意气风发的精神气。他找到我，见我在晒太阳，也不恼，像是习惯我离开他就会走丢似的，只站在我面前笑笑，说：“走吧。”我起身往前，他却忽然将我往他身旁一拽，五指扣住了我的左手。

    后来父亲又说，栀子花也开了，香得很，我便回他：“我们明天就回，三点的飞机。”

    在日光下牵手，已属难得的幸福。