前我是怨你的，在周家，他们都说你不要我了，因为我克死自己的爸爸，连爷爷nǎinǎi也没反驳，我是怨你的。没娘的日子里，吃穿什么的，我不在乎，可看到别人有娘护着，尽情的撒娇，我是怨你的，那时候我真想你，哪怕在你身边不吃饭、不穿衣服也行。就算你恨我克死我爸，我也一定乖乖的听话，就算你打我，我也要乖乖听话不惹你生气，因为我没亲人了，世上只有你是我最亲的了，我没了爸，就只有妈了。我想等我长大了，再大点，多学点本事，我就可以去找你了，告诉你我可以养活自己，不用你寄钱养我了，我就是想跟你，因为我真的没亲人了，只有你了。

    好不容易长到10岁，周家对于我来说，已经无法忍受下去，除了想你，更多是看透了他们的嘴里。我自己学会了很多本事，我偷偷地学，学会了看病，学会了刺绣，这些都是赚钱的本事，我觉得可以去找你了，我放下脸，每天都在琢磨怎么让爷爷答应我打电话给你。等好不容易电话接通了，那会心情很激动，我觉得自己真得很厉害，马上就可以见到你了，可电话里你拒绝了，你说你没办法照顾我，让我再等等，在老家乖乖听话，你一定回来接我的。听着你冷着声音，拒绝我过去找你，当时的心冷飕飕的，全身发麻，我死死的咬着手指，明白了一个道理，我只能自己保护自己，我真的没有亲人了。

    足足六年收到你的信，我连打开也没打开过。她们穿着新衣服新裤子，我知道这些都你的钱，可我不在意，我只想快点学些东西，快点长大，快点离开周家。等过了两年，看书看多了，也接触到社会，懂得多了，就会推算年月，我出生四零年，那会是黎明前的黑暗，留我在老家还情有可原，可等我十岁，就是刚好解放，那会你拒绝我回去是不是放弃了我，还是有难言之隐？可如果是我，我会想尽一切办法见自己的孩子，哪怕天下着刀子。可我得不到结果。

    恨吗？不恨，我这人不喜欢去埋怨、去恨别人，那会让自己太累。我告诉自己，一个人也挺好的，不用替人伤心，不用替人担心，等了就可以自己想怎么活就怎么活了，没人在意我，我自己爱自己，没人关心我，我自己珍重自己。这么过了几年，结婚了，嫁人了，你也没出现，我也没什么期待，我就想自己好好活着，好好过着。

    等在产房听到小五哥的声音，我想到我爸，想到了你，我想你当时怀着怎样的心情生下我的？你在经历了生子之痛后为什么就不牵挂自己唯一的女儿，哪怕见一面，看一眼，也比寄东西过来的好。

    想到每年每月寄过来的钱，听说你也没再嫁就我一个孩子。可为什么就是不来看