勿忘(清宫穿越) 作者:肉色屋

    我的忽然出现是一种多余。

    从那时候开始，我忽然意识到，三哥虽然疼我这个弟弟，但是远没有他看到善姨时候那么喜悦。

    善姨虽然也教了我很多。但是她对三哥的温柔疼爱，却从来没有拿出来对过我。

    弘昼只听初夏的话，初夏呢，虽然总是对我说“四哥哥最聪明”之类的话，但她永远也会跟着弘昼疯。

    果然，只有额娘，是我一个人的额娘。

    冬天的时候，我听到一些不好的传闻，说我的三哥喜好男色，以至于不碰自己新进门的福晋。

    额娘就微笑着告诉我，谣言要积极的听，小心的传。不要太冷淡，以至于流言在自己面前断掉，也不能太热情，让自己的头脑完全被谣言蒙蔽。

    是的，我一直记着这条“喜好男色”的谣言，很久之后，我又适当的翻出来，请人散播散播，不要散播得太厉害，只要有那么有一点点——不能多，只能一点点，传到我严厉的阿玛耳朵里——这种程度的谣言才是最蛊惑人心的。

    不过那个冬天，我的三哥确实过得很惨淡的样子。他生了病，却还是和每日一样的行动。

    有一天，我见到他一个人走在雪中，只穿着平常衣服。就追上他，脱下斗篷给他。

    他惊讶的看着我，又将斗篷给我系好，手指擦过我的脖子的时候冻得我打了个寒战。他抱歉的笑了笑，说：“弘历年纪还小，不能受冻。”

    低头之间，声音微微沙哑，十分温柔。

    我不觉也放低了声音：“三哥入冬之后身体就不好，怎么不爱惜自己？”

    转身对跟着他的丫头说：“你们是越来越不会做了！下雪天的，让主子这样冻着！”

    他拦了我说：“不关他们事情。是我出来的时候走得急，自己忘了，已经让人回去取了。”

    我与他并排走。其时，我已经到他的肩膀那么高了，不必很费劲就可以看清楚他的眉目。

    那时候，他的脸色和雪色相比，真不知道是哪一样更白。居然让我的心有些痛。

    却说不出口，一句关怀的话。

    我讨厌这种让我变得迟钝和软弱的感觉。

    我应该天生是高贵的，典雅的，无懈可击的。任何时候都应该是。

    后来我也确实成为了这样的人。

    我成为皇帝的第一个冬天，下了很大的雪。听说南国也被雪覆盖。

    没有人告诉过我原来做皇帝是那样的感觉。

    我只能看到所有的背和后脑勺——他们甚至不敢抬起头来，与我直视。

    我到雪后的花园里散步。

    宫女为我准备了又轻便又暖和的装束。

    我走在花园里，欣赏着雪景。

    没有人走在我的前面，没有人站在我的身边。

    更没有人，让我抬起头来，就恰好看到他唇边温暖的笑容。

    我唯一一次和三哥哥去江南是在雍正二年。那时候，我的额娘也开始为我物色福晋。

    江南的人物风土果然和北边不同。如果不是急于回去，我真愿意在这里多停留一些时间。

    回去的时候，我们遇到了一些不太愉快的事情——我们遇到了水鬼凿船——我之所以感到不愉快是因为那些人并没有像计划那样在白天动手，而是选在了凌晨最黑的时候。

    我和三哥都落了水。

    我很快被救了上来，三哥慢一点。

    当我在岸边等着的时候，冷风忽然将我吹醒了——如果他死了怎么办？

    幸好他没有死。

    在驿站里请了医生来为他诊断，医生说他受了惊，又灌了不少凉水，所以患了痉挛症。

    看他躺在床上，面色蜡黄，按着腹部，痛得冷汗直流的样子，我居然非常开心。

    非常温柔的喂他喝药。他怔怔的看着我。

    “四弟，这又是何必”他低声说。

    我们都是明白人。我们的行程虽然与邸报上公开的不一样，算是名义上的“微服”，但是，一路上会提前与各地打好招呼，没有人敢懈怠两位皇子的安全，几乎可以说是万无一失——除非有人暗中接应。

    只有两个人。不是他就是我。答案他自然清楚。

    我微笑着，扶他睡下，轻轻为他掖好被子，说：“弟弟这样做，也是为保万无一失。还望哥哥体谅。”

    他看着我，眼睛里的唯一的一点希望熄灭了：“原来真是你”

    我站起来，轻轻走出房间，说：“三哥好好休息。”

    “弘历是要想把我逼到死为止么？”

    临关上门的时候，他忽然轻声说。

    我愣了一下，我在他眼中，居然这么可怕？

    没有回答他的问题。

    依旧轻声关好门。

    后来我成了皇帝，连弘昼也开始疏远我。他在自己的家中癫狂，做过分的举动，提过分的要求，最终甚至开始在我面前说过分的话。

    我召他到自己的面前，他跪在我的面前，拘谨又安静——他其实是一个文雅的人。我始终相信这一点。

    他跪在我面前，低声说：“皇上，会杀了我么？”

    我浑身一颤。

    忽然就想到，那一年，我的三哥低声说，“想要我死么”。

    我良久不语。

    我怎么会希望他们死？

    我那么喜欢他们。

    我喜欢我的三哥，我喜欢弘昼。

    我希望他们永远在我的身边。

    但是他们要听我的话。

    要顺从我。

    要眼睛里只看到我。

    要崇拜我。

    要爱我，就像我爱他们。

    为什么他们不能！

    “不。我不想要你的命。但是你要在朕的身边，乖乖的，听朕的话。”我柔声对弘昼说。

    可惜有一个人，永远不能听到我的这句话。

    “王爷，三阿哥死了。”

    “真的死了么？”

    你看，我那时侯，心一下子就坠到了无边无际的地方。

    我不许你死的时候，你怎么可能死掉。我要进宫为你求求情，那样你就能回到我的身边。

    我没有看到三哥的尸体。这比他死了更让我难堪。

    他应该在我的身边，就像弘昼，初夏，我的额娘，和这个宫殿里的任何一个人一样，属于我，永远属于我。

    我的阿玛一死，我就恢复了他的宗籍。这样，他就永远属于这个家族，也属于我。

    你们所有人，都应该伏在我的脚下。

    心中只能有我，甚至忘却自己。

    可是他们怎么总是做不到？为什么他们总是害怕我！

    所以我的愤怒难道不是应该的吗？

    乾隆四十年的一天，我准备出巡，忽然听到了一个少年清朗的声音。

    我将他召面前。他抬头对我微笑，没有惧怕的样子，满眼的信赖。

    我以为我又看到了三哥，不，应该说，那些所有年轻过的人。三哥，我，弘昼，我的初夏，福察氏，这些人，如今，只剩下我一个人。

    “你叫什么？”

    “微臣和珅。”

    他有一双微笑的眼睛，和我们当年一样的唇红齿白。

    我宠爱他。比宠爱儿女更加宠爱。

    我给他所有我能给的东西。

    别人说他贪，我觉得好笑，整个天下都是我的，他爱花多少就花多少。我高兴看到他因为我的恩赐兴高采烈的样子。

    因为他的心里只有我。

    幸好，我终于找到了这样一个人。只看到我，只崇拜我。只爱我。

    四四篇

    （一）

    第一次看见所有人对我跪下去的时候，我有一瞬间的感慨。

    先皇最后还是选择了我。

    但是，有多少个深夜，我问自己，如果那张纸上写的不是我的名字，我会不会纂位？

    不会。

    我这样回答自己。他除了选择我，没有别的路可以走，是我和这所有的形势，逼迫着他选择了我。

    皇阿玛请放心。请放心。

    最后的时候，我握着他的手说。他浑浊的眼睛看着我，里面没有多少欣喜。

    我一直知道，我从来不是他最好的选择，但却是必然的选择。

    他希望他的继承人和他一样，但我和他不同。

    他希望他的继承人干净诚实，但又果敢有决断。他期望有一个完美的人来，继承这一切。他清白得到的帝位他希望交给清白的人。

    但是，这样的人，是找不到的。我们所有人都清楚这一点。他所有的儿子，也许有过简单的时候，但那只是曾经。

    他疯癫的大儿子和二儿子，迂腐的三儿子，没有实权的八儿子，远在塞外的十四。

    他不选择我，他能选择谁。

    我和他清楚的知道这一点。

    所以他最终把答案告诉我的时候，如果我喜悦，那决不是因为得到了他的垂青。

    他不曾垂青过我。

    那一天晚上，我的阿离环住我的腰，温柔的低声问：“皇上，为什么不高兴？”

    我不说话。手摸上她弯弯的眉毛，那里让我安心。

    她笑了起来，声音压得更低，我模糊的听见她说：“你这样，好象在闹脾气的小孩子呢。”

    “皇上”

    “皇上”

    “皇上”

    她一声又一声的唤我皇上，用一种，哄小孩的口吻。

    我就渐渐安静下来，闭着眼睛。

    她的声音停住了。我睁开眼睛，正好撞上她的目光。

    她伸手捂住我的眼睛，我顿时又陷入一片黑暗中，只感觉到她手上的温度。

    “不要不开心。”她低声说,“不要不开心。”

    重复着说。

    我想她知道答案。

    我在温暖的黑暗中听到她的声音：“以后，你可以随心所欲，做任何想做的事情。”

    是的，我可以做任何我想做的事情。

    “只是。”她的声音停了下来。

    我挪开她的手，她微笑着看我，说：“没什么。”

    昏黄的烛光下，她的笑容里竟渗出浅浅的哀伤。我有些惊惶，害怕她讲出不好的话，于是故意视而不见。

    很多年后的如今，我问她，那时候，她那一句的“只是”的后面是什么。

    她还是有一双微笑的眼睛，安静的注视着我，说：“我想说，只是，你的随心所欲不要伤害其他人才好。”

    我终于明白，其实，那时候我已经隐隐知道了她的没有说出口的话。

    故意忽略，是因为知道，伤害是注定的。

    就如同我的阿玛。

    纯粹的欢愉，离我们是遥远的。

    但是如今，听她这样说又有何妨，我已经苍老了，我已经看见我生命的尽头了。我已经快失去所有了。

    有罪的被我惩罚，也有无辜的牺牲品。

    恨我的，我毫不留情的扔他们进地狱。

    可是，爱我的，似乎也不曾真正幸福。

    一只手捂住我的眼睛。

    还是一样的温暖。

    好让我的眼泪像那时候一样肆意流淌。

    原来得到和失去的感觉竟是如此相似。

    “为什么一直在，阿离，为什么你还能一直在我身边？”我问。

    阿离轻声笑。让我在她的怀中，轻声说：“也许是因为，我只剩下你了。也许，我爱你。”

    我捉住她的手。那双手，会拱出一个小小的黑暗的温暖的空间，让我在里面流泪。

    “我能为你做的不多，却还是希望你爱我。”她微笑着说。

    我拥她入怀。“我爱你，阿离。”