对我感情的责任。是这些导致了我们如今的这个僵局。

    人在压力负荷不能承受时，就开始了逃避。

    很迷茫，觉得杉说得有些对，可是要如何争取？完全没有概念。

    后来看时间实在太晚，已经两点多了，并没有再继续聊下去。但我躺在床上却彻夜难眠，杉的那些分析一直在脑中盘转，必须承认，在这段日子里，我与他的沟通成了瓶颈，应该说，根本就没沟通的机会。可沟通与否，真能改变现在的局面？

    我不知道，睁着眼几乎到天亮才迷蒙睡去。

    过年无非就是给亲戚朋友走访的一个机会，也算是联络感情吧，今天这家，明天那家，而且还推脱不掉。对江承一感觉就像心沉入了湖底，不再期待也就不再有失望。

    群友们都说既然僵局已经这样，那就想办法打破。跟江承一来一次彻底的交谈，或者说将现状摊开在桌面上，让他给一个态度或者说法。

    我不想逼他，知道他也难，而且有些话根本对着他开不了那个口。杉建议我不妨发他短信谈，那样不用担心开不了口。我还是否定，有了前面多次血的教训，确定我与江承一不适合在不见面看不到对方表情的情形下谈正事。

    可即便是这样颤颤惊惊又小心翼翼，还是没逃过那场差一点分崩离析的噩梦。

    在将近半月与江承一没认认真真说上话，也没见上一面后，我的脑子发热了。事情起因为上班后一个礼拜的某天晚上，时间大约是九点左右，好不容易他没去打牌在微信上，于是受不住孤单对他抱怨说他都不想我。

    这本是一句很平常的情人间抱怨，换作以前，他一定会说好话哄我。可这次他回复过来却是：“干嘛每天纠结这个？”

    我当时就愣了，每天纠结？这话从何说起？理智在告诉我，他的情绪似乎不对，可脑中那根执拗的筋在作祟，偏执地问出心头疑问，他敲了两字给我：“经常。”

    倒吸凉气，盯着那“经常”两字良久，最终抿着唇里的苦涩，默默发送：“早点睡吧。”

    是我们都太累了，那就结束这无趣的聊天，早点睡吧。

    我的本意是这，可江承一却觉得不是，他说：“知道你这样就生气不高兴了，可有些东西就非得说出来嘛？”

    反复念了他这句话两遍，无力地回：“我真没有生气，我承认有点小委屈，就不过是想跟你聊天找个话题而已。”

    江承一：“好吧，我懂。”

    我倏然笑了，不，你不懂。话到这处，该表述的必须表述：“我真没那么爱生气，可是你永远分不清我到底是委屈还是在生气。”

    心知这话出去，可能又是一场不欢而散的交谈。

    果然他回复过来：“反正就是不高兴了。”

    隔了一秒又一句话跳出屏幕：“因为这个不值得啊，改天好好补偿你，行不行？”

    与以往类似的劝哄口吻，可我看着却体味出了敷衍意味。女人心其实很敏感，会从对方一丁点细微的语气变化就能感受出不同的情绪来。

    脑中想到杉的建议，深吸了口气，一个字一个字敲打：“我们的相处，其实一直缺乏沟通，所以很多事情，导致永远不能同步，在两个频道，感情是要相处要磨合，我知道你也很包容我，因为缺乏沟通，所以我们这样两个性格谈恋爱，然后彼此生气也不想对对方说，所以导致觉得两人性格会有点不合。”

    发送出去后，想了下，觉得这是我迈向江承一的第一步，于是又小心翼翼地加了一句：“我就是觉得委屈，真的没有生气，睡一觉就好，反正你也知道我是个好了伤疤忘了疼的人。”

    讲出要表述的真正想法，再适当的示弱，自认为是照顾到他的心情。

    可在漫长难熬的等待后，一行字遁入视线：“我觉得这样走下去，对你很不公平。”

    心往下沉，他这话是又要像曾经那般暗示放弃吗？一咬牙，直接问：“你觉得我们这个模式相处还能走多久？”他答三字：“不知道。”

    顿时鼻腔一股酸意上涌，眼眶微湿，是真的没有办法了，比任何时候都要无助，只能去找杉，把与他的对话截图发给她看，问：“谈得我满是泪，你说我该怎么说？干脆就今晚这样摊牌吧。”

    发完之后才想起杉不一定在线，心顿然就慌了。

    一行绿字飘出时，激动不已，杉在线，她问：“还是在网上谈了吗？”

    是啊，明知此举危险，可却偏偏还是走了这最坏的一步。

    有了杉在，我安心不少，听她意见开始与江承一正式沟通起来。

    我：“年也过了，能忙的也忙完了，我们平心静气谈谈吧。”

    江承一：“改天说不行吗？为什么非得在这上面谈？”

    我：“面谈你就不怕我又控制不住甩门走人？”

    江承一：