指按太久酸得不行，但想说的话还没说完，又继续打字：“其实我很想听你对我倾诉工作上烦心的事，以及家中琐事哪怕是压力，也想与你一起承担，可是你从没给我机会。最初的最初，我也是什么愿意跟你唠叨，可是后来的后来，得不到回应，或者热脸贴冷屁股多了，我就变成了等待的角色。等你下班，等你吃完晚饭，等你打完牌，等你休假。有时一整天一条消息都没有，我会理解为也许你忙，尽量不打扰你，也许你累，让你多休息。但，每个人的情绪都要找个发泄的方式。”

    由于编辑信息时间长，所以在我这条长短信发送出去时，江承一回复的还是针对上一条，他说：“不要这么说，每天见面我没有问题，可你是女孩子，总夜不归宿算什么事？传出去对你名声不好。”

    我答：“我不是说要日日夜不归宿，是你最近很长一段时间连来看我一眼的心都没有。两个月前元旦回程的车上，靠在你肩膀上问你爱我吗？你说爱，那一刻我却满心悲凉，你对我的爱，是多么的无能为力，你在叫我2015年与别人谈婚论嫁！”

    分崩就是从那时开始的，之前或有迹象，但都被我有意忽略了。

    正在我念想过往时，屏幕上突然跳出他发来的一句话：

    “我最不愿意直面回答的就是想和爱。”

    顿时心冷成灰，如果连想念与爱意都没有了，那么我还紧握着手有什么用？爱情的流沙早已消逝的无影无踪了。没有意义了，只想快点结束。

    酸痛的手指再次编辑：“爱，要么做出来，要么说出来，确定你的行动和你的想法是同步的吗？对不起，我逼你了，以后的以后，希望你能碰到一个你愿意主动告诉她你爱她或者你想她的女人。”

    闭上眼，终于还是将决绝的话说了出来，也没给自己留余地。可能只有断了自己念想，无路可走，才能真正的放手。

    但我绝没想到他竟然愤怒而回：“你觉得质问就很舒服了吗？我工作一年后，几乎就不怎么玩短信，一般直接电话。为了你，我从一个编辑生手变成了熟手，也只有因为是你，我才会陪你熬着夜，有时哪怕说了几次睡觉都睡不成。”

    质问！他竟将我所有的悲苦归论为是对他质问！

    我气到手在颤抖，几次编辑都编辑错误，再删了重打，几十个字居然花了好几分钟：“江承一，我不会再去质问你什么了，因为我也不是你的谁，再次对不起，辛苦你了，委屈你了。”

    即使如此卑微他仍不放过我，似觉伤我还不够，“何必这么说，如同你吃饭不喜欢吃鱼一样，我把我不喜欢的说出来了，不存在委屈，值得不值得，看是对谁。”

    江承一，直到今天才知道，其实我在你眼里真的是个满身缺点的人。你的辛苦九成我都能去理解和体会，可是我的委屈与痛苦，你永远不会了解和明白。

    多说已无益，不想再多打一个字，好累，是真的累，从身到心。

    我觉得，我已经失去爱的勇气了。

    另一边杉一直在焦急地劝我不要谈了，去睡觉。她目睹了我与江承一从沟通到决裂的整个过程，担心我再谈下去会崩溃。事实上已经没有所谓的崩溃不崩溃，因为，一切都已经结束了，是第一次想要真的放开他的手，不赌气，不偏激。

    江承一的信息还在发过来，杉也在叫我不要再回复了，理智告诉我这时应该闭眼睡觉了，但控制不住手还是去点开他对话框。

    “我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”

    闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”

    ☆、78.噩梦（3）

    杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。

    是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。

    梦境终于，与现实重合。

    早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。

    庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。

    收拾东西准备上班，不可避免的还是拿