，不能分割。

    不知道谁说过，快乐总是短暂的。

    我不愿意承认，在分手的那一刻所有的信念都崩溃了。其实我对他应该更坚定一些，更相信一些。可事实是，“分手”二字不是他说的，而是我心中沉积已久的声音。

    我看到过别人对同志的鄙夷。记得一次在网络上闲逛，在一个普通的聊天室我略微透漏了自己的性向，侮辱跟谩骂立刻滚滚而来，哪怕我立刻退出，仍不断有人用小窗传送些污秽的字眼。

    那时我才明白，对我微笑的人，他们所谓对同志的宽容都只不过是一层虚伪的面具。在网络这样虚无的空间，人们才能肆无忌惮的表现出真实的厌恶。

    同样，我也看过别人对同志的猜忌；社会对同志的不认可……我害怕未来。小岩跟我都是平常人，没有一点点任性的权力。尤其是他，这个眼高于顶、永远不会屈居人下但却毫无背景的小子，他要一个光明的未来。我害怕我的爱带给小岩的是毁灭。

    所以，我承认，分手是我心中的沉积。把我送上癫狂的，让我痛不可支的是我自己——是我不得不把内心撕裂成两半的绝望——而非那个白痴的恶作剧，更不是小岩的莽撞。

    因为害怕的，没有信心的不是别人，正是我自己。而这担心，这害怕，这撕裂的绝望有人懂吗？

    到现在，我都不知道自己是错了还是对。我原以为他能很好，一直很好的过活。请你，小岩，别恨我。

    我也不恨夏志冶。他只不过是另一个绝望的人。他玩世不恭的外表下隐藏的悲哀只有同类才能嗅得出。本以为，我们两个失意的人可以相互搀扶着走过我有生以来最艰难的一段路，可事情是在发展的令我始料未及。在我最寥落的夜，最孤单寂寞的时刻，故事发生了最难挽回的转折。那夜之后，一切都失控了。

    我想，夏志冶面临的困境也不会比我更轻松，我不知道他是否咬牙走过了那一路崎岖。请你，夏志冶，也不要恨我。

    我带着一身莽撞的不羁，青涩的执著犯下这辈子最大的错。我想过今后把身份跟家人曝光的场景，总是准备不够充分，总是找不到合适的时机，总是有这样那样的理由让我把卡在喉咙里的话在父母一片慈爱的、期盼的目光中咽下去。我只是没想到，事情发生的让两个老人更措手不及。

    其实我是没有脸面苟延残喘的，每当我想象着那可怕的事情发生的场面时，都这么想。我觉得我应该在老父的坟前长跪不起，我想在母亲的面前自寻了断——我以为我永远，永远也看不到那曾经慈爱的目光了，我也永远不再是他们的自豪和希望——可是，我连看一眼他们的勇气都没有。其实，我在接通那个电话的时候已经崩溃了。岁月对我来讲实在太漫长了。如果在那个时候被诊断出癌症，我会欣喜若狂。

    为什么在那个时候没有？

    现在我百病缠身。因为视网膜曾经脱落，所以我不可能像从前一样在计算机面前过度操劳；因为做过了胃切除手术，所以我不能再饮食无度；因为浸润性大肠癌，我没有明天。

    因为没有钱，没有工作能力……因为前面的一切，我……不如……死吧……

    今天的天气实在好，日落的黄昏也这么漂亮。

    太阳好像一下子就滑下了地平线，在短短二十分钟的时间里，桔红的天际就变得苍蓝。真是……漂亮。在这样的天气里，谁会想到死呢？

    我挪下床——这几个动作一点也不轻松，因为我术后没有好好活动过下肢。铝合金的窗户那么近，仿佛伸手就能抓到似的。从窗子往下看，发现地面不是非常遥远。不过我想对我是足够了，因为我现在很虚弱，虚弱的眼前发花。

    发花的眼睛影影绰绰地看到地面晃动的身形。五官根本都看不清，瞳孔里反射出的只有那头白发。是谁的母亲提着饭盒来看望自己的孩子？又是谁的孩子躺在病床上张望着门口，等着天下最无私的关怀？

    不知道这两年间我的妈妈是不是也花白了头发，也不知道她有没有日日盼着不成器的儿子回家？

    ——对你的母亲来讲，这世界上无人能代替你。你是她剩下的半生中最重要的人。如果你真的觉得对她愧疚，那么，逃避和任其自生自灭只能让你对她的伤害与日具深。——

    好不容易攒起来的力气泄得无影无踪，我软软的滑倒在窗前。是啊是啊，我知道错了，可是现在我哪里来的勇气？哪里还有机会！

    让我怎么办啊！

    我也记得小岩的父母，他的双亲怕是天下最乐观的人了。他们一家三口为了小孩能不能喝酒会举手表决。表决了过后他妈妈会罢工来示威。一家人在吵吵闹闹中过着平安幸福的日子。可是现在……他们脸上还会有笑容了吗？

    我能为他们做些什么？我有没有时间把他们眼中的泪抹除？

    我还能活一个月？三个月？还是三年五年？

    我的医药费谁来负担？我即便是活着，那么生活谁来负担？如此说来，活着，只是给他们徒增烦