我确实从书中读过很多爱情篇章，读过很多相爱的两个人所做的那些事情，而我却从没有机会尝试过。办公室同事的故意取笑，梁凤书带着羞涩沉默以对，这更让我也害羞的同时，第一次隐隐感受到她对我的爱。
    在食堂吃饭时，是我和她的第一次吃饭，在我显摆完书读得多以后，提出要把她为我垫付的押金，和买宿舍东西时花的钱给她，我是真心的，我身上有这些钱。
    她主观的认为我这个邋遢的小青年没有钱，又或许是她特别富裕，心甘情愿为我做那些事情，没有想过要我还给她，听到我主动提出时，她显得很高兴，但是拒绝道：“算了，先放你那里吧，等我需要时再说。”
    从小贫穷的生活，一个人飘零在异乡所遭受的苦难，使我看不见世间的明媚，就像一直有着一层灰蒙蒙、脏兮兮的雾霭笼罩着我，每时每刻，这雾霭都对我不离不弃。我的视力极其的好，犹如经过老君丹炉炼化过的火眼金睛，可我的心似乎从没有见过阳光，在灰蒙蒙的阴郁中成长的心，苍颓得严重缺失营养。肖玲玲曾是成长中仅有的阳光，而那阳光就像浓雾中刚刚升起的晨光，根本无法驱散灰蒙蒙的雾霭，就是这唯一的阳光，也被我遗弃在山村里了。
    异乡这一年来，觉得别人不拿我当人看，突然有一个梁凤书对我关怀备至，就像突然射出的一缕阳光，太过刺眼，使我不敢睁眼看，灰蒙蒙的雾霭依然笼罩着我，为了工作稳定下来，我又本能的讨好、迎合着梁凤书。
    梁凤书这缕阳光来得太过突然，使我甚至怀疑眼前际遇的真实性，我曾一直觉得自己是一个优于常人的人，面对梁凤书时，我也怀疑她是否像发传单的老板，那个老板最开始对我也很好，给我免费睡办公室，每天给我生活费。我是“一朝被蛇咬、十年怕井绳”，陶春兰曾经常教育我们：“害人之心不能有，防人之心不可无”，终究是我太穷，不敢有丝毫冒险，害怕再也没有力气重新站起来。
    我非常明白，身在异乡，没有任何依靠，自己本身也没有什么能力与别人对抗。一场意外的受伤，就可能让我无法支撑，我只能是独自流浪的野狗，必须得远离任何危险，用最低的要求让自己先活下去。
    六人上下铺的宿舍让我觉得很满足，还有饭卡可以好好吃饭，工作时间是早上八点到晚上八点，有时候到十一二点，比起车间的工人，我的工作轻松太多了，没事的时候还能看看书。
    工作的内容简单，只是需要长时间待岗，没有加班费，饭卡消费的会从工资中扣除，我一点怨言都没有，相对于一年来我的飘荡历程，这里就像天堂，我能挂着工号牌大摇大摆的走在街上，我前所未有的舒心。
    梁凤书带我工作三天，这三天里，除了工作，我们像情侣一样无话不谈，她是毫不避讳别人眼光的，我也就把她当成自己的第一个靠山。
    不用添油加醋，我从前的生活原原本本的告诉梁凤书，就是一本《雾都孤儿》的悲惨本，她听得泪流满面、唏嘘不已，对我无可奈何的命运可怜又可惜，从她的眼神里，我能感觉到她更深情的关怀，还有怜悯。
    她也把自己家的事情都说给我听，梁凤书家里因为早些年的土地补偿款，加上每年村里的分红，还有他父亲创办的代加工工厂，他家已经属于在祖国改革开放中先富起来的那部分人。梁凤书有一个小十四岁的弟弟，是她父亲在有了钱以后，和一个漂亮妖艳的外乡女人生的，有了儿子以后，她父亲的生活依然过得花红柳绿。
    梁凤书的父亲极其的重男轻女，母亲在家里没有话语权，爷爷奶奶心疼梁凤书，在吃穿用度上对梁凤书很是关照。尽管衣食无忧，也不缺少钱花，高中毕业以后，父亲再不允许梁凤书继续读书，他觉得自己女儿姿色不错，到处给女儿寻找对象，要求是有钱有权家里的孩子，家庭条件绝不能比自己差，以帮助自己的生意能做得更大。
    梁凤书在婚姻问题上与父亲彻底决裂，以死相逼，本来就因为父亲重视、偏爱弟弟而活得压抑，在婚姻问题上，梁凤书是故意报复父亲，觉不让他父亲得逞。家里生活太压抑，梁凤书才出来工作，凭借她当地人的优势，加上她本来就是一个做事情有严格要求的人，在镇上最大的这家日企里，梁凤书的工作尽善尽美，她也自学了日语，跟上面高层交流也没问题，梁凤书深得高层器重。
    在这家庞大的日企里，所有中层以上管理人员都是日本人，中国人能到达的最高级别就是课长，梁凤书凭借自己流利的日语，和她严谨认真的工作作风，在二十岁做到科长，在整个镇上，已经是打工者望尘莫及的高度。这家日企在镇上的待遇最好，成为正式员工以后，每年有百分之十六的工资上浮，那个时候，我甚至打算过要好好的工作到老。
    我们聊得最多的还是文学，我说她听，我有说都说不完的书，这让梁凤书很是仰慕。晚上我要在办公室值班，我让梁凤书去夜市上买书，她觉得不可思议，新华书店那么大，书那么多，为什么要去夜市买书啊？我也一身邋遢的去逛过多次新华书店，除了我嫌贵买不起，主要我觉得夜市上的书新华书店买不到，比如张爱玲、萧红、李傲等等作家的书，新华书店都没有，对我提供的买书方法和线索，梁凤书惊喜若狂，更是敬佩我的文学知识。
    那时没有网络，没有地方可以检索、查询，像我这样的漂泊如野狗的人，更是没有老师，也没人可以交流，更没人指导我，我只能在知识的汪洋里摸索着前进，夜市书摊是我最好的图书馆。
    先可以从作家入手，看到一本自己认为写得好的书，就去夜市上寻找这个作家的其它书；在书中也可以获得很多线索，书中可能会提到“在某某书中曾写过……”，读到这里时，就把提到的书和作家名字记下来，下一次到夜市上依照这些线索找书，大多还都能找到。
    那时的我就认为，好的作家都有惺惺相惜之心，一个好的作家，在自己书中赞美别的作家，或者别的书，被赞美的作品一定值得一读，这是我那时看书的一条标准，或者说选择的理由。对古代的诗词歌赋也爱读，我粗鄙的想：“能历经历史长河的淬炼，流传下来的书，肯定不会差。”这是我第二条选择书的理由。
    唯一帮助我阅读的神器—新华词典，每次在查证件时跑丢了行李，一定要第一时间去买新华词典，这书几乎每个夜市书摊上都有。
    对于读过的书能做出自己的判断，总结一些好坏优劣，这真是老天有眼，让我第一次走到夜市书摊前时，就看到一本翻译过的《文心雕龙》，那时的我并不知道这是一本什么内容的书，但书的名字深深吸引了我，就像上天在告诉我：“买它吧，这是你最该读的书”。
    对于龙这个物种，在所有人心里都是神圣的，就算我这个偏远山村长大的孩子，也知道我们都是龙的传人，龙是呼风唤雨的神物，谁还能雕龙呢？家乡最高最美的山就叫龙山，文心怎么雕龙呢？出于这种好奇，我买下了《文心雕龙》，反复研读，收益匪浅，我拼命看书，就是要达到“操千曲而后晓声，观千剑而后识器”。
    对于我爱看书这件事，我一直认为是因为自卑，在上学的时候，我是不爱书的，是在离乡以后才开始的。一个人在异乡，且不说无钱、无权、无势，连一个“合法”的身份都弄不到，放眼四望无丝毫可以依靠，卑贱得人人可以践踏、人人可以欺辱，苍穹之下似无立足之地，繁华之中确无驻足之本，悲怆枯寂之中，唯有看书是最廉价的。
    跟着陶春兰割草做农活时，她曾反复强调：“穷人只有读书才能改变命运”，陶春兰不认识几个字，却反复强调这道理，也真是神奇的一件事。在举目无靠的异乡，想起陶春兰的话，才觉得生活还有那么一点点渺茫的希望。我已经被迫离开了学校，但廉价的夜市书摊，可以让我继续读书，因为贫穷所附带的自卑，而又不愿甘心就这样认命，书是唯一的希望，唯一可以寄托满腔悲怆的地方。
    风雨之下，繁星皓月，路灯微明，无人街角，孤身飘萍，唯有书可以找到泪的根源，唯有书可以排解孤寂，而后，书帮助我找到了梁凤书，看书能是没有价值的吗？至少我是大大的受益者。
    我上班三天以后，腊月二十九，这是除夕，办公室只剩我一人值班，没有办法，部门其他同事都是当地人，他们休假过年去了。
    梁凤书突然不在身边，我竟然很是想念她，好像闻不到她的味道，世间一切味道都消失了。我猛然的发现，我从没这样想念过肖玲玲，我对肖玲玲只有感激和愧疚，从没有这样魂不守舍的想念过。
    独自坐在办公室里，守着不会响起的电话，对于想念梁凤书的感觉，我把肖玲玲和她做了一个对比，心中依然觉得肖玲玲是美丽无瑕的，梁凤书也美丽，但她没有肖玲玲跟我那样亲，梁凤书比肖玲玲丰富，在思想和灵魂上都比肖玲玲更丰满。肖玲玲的年纪虽比梁凤书小四岁，身体上的丰满却是旗鼓相当的，主要通过隆起的高度目测得知。
    肖玲玲对我有恩，梁凤书对我也有恩，想到她们二人对我的恩情，马上觉得梁凤书更胜一筹，我是从生存的厉害关系上区分的。从出生到十六岁离家以前，肖玲玲是我青梅竹马的玩伴，她是我寒冬腊月的太阳，但是寒冬腊月没有太阳也能将就着活，再有就是愧对她的信任，偷走了我们拥有的第一笔家产—一千元钱。独在异乡以后，我的生活得不如野狗舒坦，终日提心吊胆、惶恐不安，几经绝望，日日仓惶，无依无靠，梁凤书改变了我所有的困局，我已经开始觉得自己像个人了，开始觉得有那么一丝丝尊严了，梁凤书简直就是度化我的女菩萨。
    不能怪罪我不重情感，竟然会觉得一个认识三天的女人，比一个青梅竹马并且有恩于自己的女人更好，只有穷到极致的人才会知道这当中的轻重，山穷水尽的人是没有考虑良心的富裕情绪的。
    我想念梁凤书，还有一种可能，或许我的雄性荷尔蒙才开始分泌，又或许是她打通了我雄性荷尔蒙的分泌通道，比钱塘潮最厉害时还要汹涌，没有堤坝的汹涌。
    读过许多的古今爱情故事，第一次知道想念一个人，能让自己身体空荡荡，想起那些曾读过的爱情篇章，我非常肯定的知道，我深深的爱着梁凤书，她的关怀备至彻底淹没了我。想到她与我的财富差距，犹如我和她之间隔着一条银河，他的父亲一定比王母娘娘凶残千百倍。
    不得不承认，那时的我是一个贪生怕死的流浪狗，我读过那么多书，怎么能不想到他的家庭，他的父亲，我甚至可以断定，要是他的父亲知道，我这个癞蛤蟆想吃他家的天鹅肉，我这头可怜猪要拱他家的翠玉白菜，他一定会把我碎尸万段，而我没有丝毫反抗的力气。他的父亲肯定会带着天兵天将，轻而易举的把我镇压在万劫不复的深渊，然后对我进行凌迟，对我百般侮辱，任意践踏，我的尸体会被分成若干块，漂泊在臭水沟里，我的灵魂将永远的漂泊在异乡，我将是一个永远哭泣的游魂野鬼，想想这些画面，太他妈的凶残了。
    并非是我自己吓唬自己，一年的异乡生活中，凶残的画面见过很多，打得鲜血染红大地，血肉模糊，五脏流在地上，白骨生生暴露在伤口之中，残忍至极，而这只是街头的斗殴，我能不怕吗？要是我和梁凤书……他爸能放任不管吗？太可怕了。