我妈问我那时候为什么逃跑？是不是觉得她对不起我爸？
    我说不是。
    我摇摇头。
    就这样，一天又一天，我和谢蔷惟又突然恢复成见了一面的陌生人，其实不是，我们双方的父母都变成了很亲密的人，接下来我们应该顺理成章变成更加特别的关系。
    亲情。
    姐弟。
    一想到这几个字，我就气急败坏，就疯疯癫癫，我不清楚自己在干嘛，真的，我把作业本撕了，我也不清楚到底在干嘛。
    老师罚我去外面面壁思过。
    谢蔷惟看过来的时候，我一眼也没敢看过去，我害怕自己会疯了把身边的花瓶、或者石头，往他脑袋砸。我会掐住他的脖子，我会捅他好几刀，他睁着眼看我，一直看我。
    他死了，浑身是血，我就把他抱在怀里，很用力很用力地抱着，直到他的身体变冷；他的血液仿佛是大海一样的蓝。然后我哭得不成样子，我也会想死。
    我会说谢蔷惟，对不起。
    但是我死都不会说的。
    我恨他那么软弱，那么善良。我恨自己太自私，太绝望。
    我恨我们都那么无能为力。
    以前，我跟谢蔷惟说过，我啊，喜欢一个日本作家说的一句话：
    “我因为爱你，所以常常想跟你道歉。”
    只有这一句，我爱得那么那么深。
    谢蔷惟，抱歉抱歉。
    对不起。对不起。
    我爱你。
    我亲爱的（9）
    然后高考结束了。
    两天后，我收到因为学校那边的推荐，而邀请我到B市参加美术比赛。那一天我穿了一件白色的T恤，牛仔裤，很平常的衣服，我上车之前看见有一个女生跟我穿一样的衣服，而且身形很像我，模样大致也像。
    不知道为什么，我想去买一瓶冰红茶，我知道就快要开车了，可是我还是下去了。我不是特别渴。这几天我都有一些神经病，我不清楚，我总是做傻事。我在小卖部看见自己要搭的那一辆车驶向外边了。
    我一点也不难过，不焦虑，我仿佛在看报纸一样。然后我坐在那张板凳上，一坐就是两个小时。风吹得我有些愉悦。手上的冰红茶因为温度退了瓶身沾湿了我的手。我把瓶子扔到垃圾桶，突然听见有人说XX巴士突然着火，出车祸了。
    他们说的正是我之前要搭的那一班。
    我感到手心湿了，那不是冰红茶弄的。我居然没有多少吃惊的样子，尽管听到他们说车上的人全部遇难了，尸体都烧焦得不成模样。
    我突然有一种可怕的想法，而这种想法一直持续下去，并且越来越清晰。我觉得自己要完蛋了，我觉得自己不会原谅自己，我觉得自己疯了，可是我不阻止这样的自己。我让它发生。
    我跑回家，我知道这时候我妈会在厂里工作，之前她说过，她今天要在厂里通宵。我拧开钥匙，在床底下找到我之前因为画画比赛得到的奖金。只有五百块。我不知道它能不能够让我在外面活下去。
    我心里想的不是往后的吃喝拉撒睡。那一瞬间，我只想要报复我妈，报复谢蔷惟。
    我要谢蔷惟，永远永远失去我。
    并且我知道我无法再像以前那样面对谢蔷惟了。
    或许之前那些是赌气的话，或许我想的是自己。我还有力气抛弃所有。我想要一种崭新的生活，到一个陌生的地方，到一个谁也不认识我的地方，不知道我的过去、家庭，我就像电影情节一样，隐姓埋名。当然，也许，我也会像配角一样。
    有人发现我死在又臭又阴暗的排水沟边。我不在乎。至少这一刻。我这么想的。
    好了，顾心尚死了。
    她在今天死了。
    我亲爱的（10）
    我把手机换掉电话卡，在那之前看到了谢蔷惟发的消息。我没有回。我想今天的谢蔷惟一定是穿了件白衬衫。
    他看书，然后去吃点面包。他今天的太阳穴肯定跳动了不止三次，他揉了揉，还是胀胀的，到客厅喝了些水。今天是周末，今天是我要去外面参加比赛的日子。所以，他发了条信息过去。
    ——心尚，怎么样？到了吗？还好吗？
    接着，他等到另一个人的信息。那个人是他爸。
    我可以想出来那一天，整个X镇都在讲在那件事。我妈会第一个从厂里冲出来，她的眼睛还没有见着，眼泪就哗啦啦掉下来。我妈会看见那个跟我穿一样衣服的“我”，她面貌模糊，整个人散发着烧焦的像汽油、血液、铁锈一样刺鼻的气味。
    我妈会整个人坐在地上，然后抽搐，她哭得像个神经病，哭得狼狈，不可爱。
    而谢蔷惟嘛，我可以肯定，他一定很伤心，很难过。
    我猜，他根本不敢看我一眼，他一定也在抖，一定也在瑟瑟发抖。
    他的手连拿书的力气也没有。
    他的脸肯定比死人还要苍白，而且，