他的气质如仙人，可他却背对着我。

    无数次，这样的情境出现在我梦里。我轻移步子，感受脚下沉稳的大地，也只有在梦中，我不再是跛子。

    自己粉红的长纱裙摆随风曼妙飞舞。我知道站在面前的男子就是我一生的归宿，我伸出手，即将摸到那顺黑的柔软发丝，

    突然一阵风吹起，吹乱了他的长发，吹散了我的梦，如同之前的情景千万次的回放，此时我仍然无法触碰到他。只能眼睁睁看自己离他越来越远。

    风，将我吹回了现实！我呼喊，拼命的呼喊着他的名字，却最终无法发出一丝声音。

    梦，终究是梦，美好而残酷！

    醒来的我，不得不面对现实，也许上帝是公平的，人注定不能完美。亦如生在二十一世纪的自己。

    上天给了我娇人的美貌，却无情的剥夺了我的声音和双腿。纵使脑子清醒，不会表达却也是多余！

    所以，十五年来，我一直被人认为是傻瓜，是疯子，是跛脚的坏小孩！

    我的家人表面上不排斥我，但这种易碎的表象我怎会看不出？他们只是无奈生了我这个“残人”，摆脱不掉也只好认命！

    因为身体上的不同，我几乎每天被锁在家中，不能像姐姐那般上学读书。其实我很羡慕姐姐，虽然她不喜欢我！

    她人不仅漂亮，而且声音甜美，健康又活泼，学习成绩名列前茅。在父母面前乖巧懂事，在邻居面前落落大方，是人见人爱的好孩子。

    她本身的光芒就盖过了一切，更何况是我这个不起眼的跛子？每每看到她拿着成绩单和奖状在父母面前炫耀时，他们三个笑抱成一团，我就觉得自己是个多余的人，这个家庭根本不该有我的存在。而且，这个时候的姐姐会在欢笑的空档中偷偷瞪一眼躲在角落中的我。

    十五年，在她的白眼中我过了十五年！我早已经麻木，随着她翻白眼技术的提高，我的心理承受能力也在增长！不敢想，若是自己脆弱了，还有没有生存下去的勇气？

    眼泪，在五年前就流干了，我学会了忍耐，学会了独自在家里老实的坐着。

    上天夺去了我的声音，我只能呜呜的向别人表达我的意思，也是这个时候，遭受家人更多的冷漠。

    亲人，对我来说意味着什么？如果你有缺陷，家人应该更加爱护你才对，可我感受不到半点的关心，感受不到作为亲人的他们半点的亲情。事实证明，人类对表面美好的东西仍然最倾心，反之的话，就不用说了。

    由此也可以说明，亲情，有与无，根本无所谓！

    父母为我买来了轮椅，也许是担心我的脚，也许是看厌了我一瘸一拐的走路！不过我唯一感谢他们的地方，就是他们恩赐了让我学习古筝。

    梦中的我，深情的弹奏一曲又一曲，我相信现实中，自己也能够如此。上天怜悯，我的手指要比我的美貌更能让我欢喜，很难相信，被人称做疯颠痴傻的我，竟然是学习古筝的天才。

    习惯了隐蔽自己，我尽量不让家人发现我这方面的天赋，我不敢保证这些要是让我那抓尖抢上宛如女皇般的姐姐看见，会是什么后果。

    可往往事不如人意，最终还是被她发现了，那天父母不在家，她又一次对我拳脚相向。事后的好多天，妈妈才发现我身上的淤青，她只是叹了口气，没问我原因，我知道，她是在包庇她完美的大女儿，甚至为了这种低级的包庇，不惜牺牲同样为己出的小女儿。

    我并没有因为姐姐的阻挠而放弃弹琴，每一个人都有理想，即使是一个傻瓜跛子也不例外！

    姐姐与我同住一个房间，她对我的梦是了解的。我从睡梦中惊醒是常有的事，她说我只会在家做春梦，像我这样的人，即使去嫁一个乞丐也不为过。

    有一天，她说我睡觉的时候喊梦话，居然是一个男人的名字，我听后，激动的抓住她衣领，希望她能告诉我，我喊的是什么。谁能相信？我从来不知道“他”的名字，梦中喊，醒来却忘记！

    姐姐厌恶的将我推倒在地上，“贱人！十五岁就知道想男人！”

    那天，我流下了五年都不曾流过的眼泪，不止因为屈辱，更多的是因为梦中的他！——

    窗外是一片银装的世界，阳光清冷，午后的街道上流淌着化掉的雪水。刚刚的梦境恍如真实，还差一点，只差那一点，我就可以碰到他了，在这以前，我离他从来都是很远的！心里不免忧伤，滑动轮椅来到桌上摆放的古筝前，我弹起了哀伤的曲子。