“这也许是他性格上的弱点罢了。”我忙劝说。

    “原来，那种‘就算与全世界为敌都要深爱’的桥段只会在电视和小说里上演，在现实中根本没有，至少，不会发生在我身上。”她叹气说，痛苦的气息通过话筒都喷在了我的耳边，“我百度了一下，她们说当初不听老人言的，后来都后悔了，因为世界上没有比父母更爱自己。他们阅人无数，也过了半辈子了，并非是在什么偏见之下阻挠孩子。”

    说完，她就哭了。

    我也差点哭起来。

    我连忙也去查百度，虽然类似的议题下面，都是各执一词，但确实，后悔的人要比无悔的人要多。原因五花八门，总的来说就是分为两类，一类是“贫穷的劣根性”，一类是“男人的自私”，前者让咸鱼永不翻身，后者让女人人财两空。前者通常是属于本性难移，无法扭转，后者则是无法预测的，所以也是无迹可寻、无计可施的。

    看着这有理有据，字字珠玑的，我很明白思柔的心情，何况这个人，真的没有积极到怼天怼地来爱你的地步。我虽说并没有那么多担忧，但我很清楚妈妈的性格，她可是会把我珍藏的爱逗的杂志悄悄扔进垃圾桶的人，而且是一而再再而三百折不挠的那种。我一定要死死捂着，直到，直到……

    我也不知道直到什么时候，可能是直到生米煮成熟饭，就像她和我爸那样，然后直接把我外公气成了老人痴呆。

    时而在饭桌上，在一起看电视时，我们会聊到亲戚、邻居关于结婚生子的八卦事。我总是侧耳倾听着，企图尽量多地摄取妈妈在这方面的想法，她对于我另一半的要求，第一不能赤贫，第二不能是外地人，第三不能花心，其余的，都好办。

    这三点何星楚就中了两点。

    每当这时，我就暗里明里给妈妈打预防针，例如“穷一些没关系啦，最重要上进”、“现在交通发达，还分什么外地不外地呀”“外地或许不用和公婆同住，其实还省了很多矛盾”……妈妈每次听到我这些发言，都会用怀疑的目光审视我，看得我头皮发麻。我连忙挽着她的手臂打圆场：“依我一些已婚朋友的情况来看，确实是这样嘛，现在的年轻人，谁不是一穷二白咯。”

    “我不知道，我只知道因为穷，我怀着你蹲在市场买菜，把你蹲成了横胎，生的时候差点一尸两命；我就知道因为穷，坐月子没人照顾没有好吃的，现在落下一身毛病。”妈妈酸着鼻子说。

    我也听得酸了鼻子，不再说话。

    直到东窗事发那一天，我才彻底放弃了隐瞒、挣扎和辩白。

    事情是这样的，我把我和妈妈的存钱存折放在了枕头下，她一天给我洗被单，将存折拾起一看，发现好端端的十五万存款，就剩下了十万。

    每次休息都要骑45分钟的自行车去批发市场买菜的妈妈，几块钱一支的护手霜都要斟酌着买的妈妈，身上的衣服都是市场摊位上买的妈妈，看到户头好端端就少了五万，有如晴天霹雳，将存折啪啪地甩到我脸上，要我如实招来。

    我像何星楚一样，乖乖跪下来，咬着牙关一言不发。

    心里并不后悔存折没有收好，虽然形势太恶劣，但事发总比不发好。她骂一骂，我的负罪感就少一些。

    妈妈是一个好“骂手”，她从晚饭前，骂到饭后，又骂到晚上十一点，骂我这个败家的，不知是不是一开始就打算盘骗她的钱。骂我物欲太强，要我出示账单交代钱的去向。然后态度稍微软下来，因为想起了谁家女儿就是这么花钱的，想起了我所在的单位就是个攀比的单位，想起了女孩子也就这么几年青春。

    我始终闭着嘴巴，这个时候把何星楚供出来，等于判了他死刑。可是最后妈妈坐在椅子上，缩着肩膀开始抹眼泪。她说我有事瞒着她，问我是不是闯什么祸了，问我为什么要一个人担着。

    她说她不在乎钱，她只在乎我，她只想知道我怎么了。

    想想我从被追求的甜蜜、纠结，到交往的一点一滴、小吵小闹，对未来的憧憬和彷徨，居然一丝一毫都没有与她分享过，我深深地为自己的自私而愧疚。我应该学会面对她的，无论结果怎样，我都应该尊重她的。我挪到她身边，用手轻轻覆住她薄薄的手背，说，妈妈，你千万别生气的，这钱我是借给了别人，他人很信得过，现在每个月都有给我还钱。

    “男的女的？”她也不抹眼泪了，警觉地观察我的脸。

    “男的。”我又低矮了下去。

    “你们什么关系？”

    “没有什么关系，他是我男朋友的好朋友。”我的声音更小了，不敢看她的眼睛。

    “什么？”她如我所料弹跳了起来，圆瞪着眼睛像是不认识我了一般，“你你你……你啥时交男朋友了！？你瞒得倒是挺紧啊！多久的事了，快给我交代！”

    我如实地和盘托出，然后蔫在那里等待发落。

    妈妈听着，严峻地抱着双手，使劲儿咬着下唇。最后脸上一沉，说：“我不喜欢这个人，我不喜欢。”

    我还没说他没有正