该还没上小学。
    原来那个时候我就曾经站在窗台，只要多往前一步就能掉下去了。
    我站在那里，低头看向地面。
    四楼，她曾经从这里一跃而下，摔得血肉模糊。
    如今我要是跳下去，也会有和她一样的死状吗？
    我闭上眼的时候，风呼啸着，我甚至觉得自己能看到我跟她的尸体在地面重合，什么归宿，那才是归宿。
    身后像是有一只无形的手在把我往前推，就在我要跳下去的时候，突然传来一声戏谑的笑。
    我猛地睁开眼，回头，发现有人站在房间门口。
    那个叫耗子的，多年没见变了样，但我依旧能记得他。
    他吊儿郎当地倚在我家卧室的门框上，嚼着口香糖，笑着看我：“快点跳，我等着看热闹呢。”
    他掏出了手机：“你说我是在这儿看比较刺激还是到楼下去看更刺激？”
    51
    有的人就是狗改不了吃屎。
    我说他，也说我自己。
    他从小就没干过什么人该干的事儿，到现在也一样。
    我再怎么疯，也不想在死的一刻也做他取乐的工具，而且我注意到他手里拿着的竟然是我的手机。
    我进医院之后就没找到手机，这么看来应该是当时我被送进医院时掉在了这里，好死不死被耗子捡去了，可是他怎么解锁的？
    我的手机密码一直都是晏阳的生日，想到这个，我看着耗子时更恨得牙痒痒。
    窗户也年久失修，就好像我一用力就能把它拆下来，冷风一吹，摇摇欲坠，玻璃窗哗啦啦响。
    “赶紧的，”耗子说，“等着看呢。”
    “你拿的是我手机。”
    “我知道。”耗子抬眼看着我笑，“这手机不错，现在是我的了。”
    我从窗台上下来，怒意已经顶了上来。
    “我是真没想到，晏阳不是你亲弟弟吗？”耗子嗤笑，“真他妈牛逼，我小瞧你们了。”
    手机里有我跟晏阳的照片，还有视频，除此之外还有那些聊天记录。
    耗子看过了。
    一想到耗子看过晏阳，我就开始不受控，手边有什么就抓起了什么，我逼近他，质问他：“你看到什么了？”
    “他挺白的。”耗子故意挑衅似的对着我笑，“叫得挺浪的。”
    我挥起手里的东西就砸向他，他反应很快，直接躲开了。
    这时候我才发现，我拿着的是那件破旧的衣服，就算完美砸向他，也对他造不成任何伤害。
    耗子嘲笑我：“操，你他妈跟我闹着玩呢？有种就直接砍我，真他妈怂。”
    我气急了，慌乱地开始寻找这间屋子可以用的东西。
    我一边找，耗子一边在激怒我：“你弟挺紧的吧？操，看着就好干，当初我就应该上了他。”
    当初。
    我想起晏阳跟我说过，耗子曾经把他牛仔裤的扣子都给扯坏了。
    新仇旧恨一起来，我再一次失去了理智。
    床底下有铁链，那是小时候我妈用来绑我的，我爬进床下再出来，还没起身就被他踩住了手。
    耗子一直用手机对着我，像是在录像。
    “那次你打我，我还没找你算账呢，”他的脚用力地碾我的手，我却一点都感觉不到疼，“本来咱们俩的账咱们俩算就行，但我一直找不到你。”
    我仰起头看他，试图从他脚底抽出手来。
    “我跟你那小情儿约了在这儿见面，也是巧，他还没来，你先来了。”
    照理说，我应该打得过耗子，可偏偏我从医院跑出来，又在寒冬走了这么久，这会儿身子都是僵的，我用尽了力气想抽出手，却连这个都做不到。
    耗子蹲下，扯我的裤子：“要不这样，我先干你，等你小情儿来了，再当着你面干他。”
    晏阳不可能来的。
    我们一起死吧。
    耗子沾沾自喜以为自己占了上风，在他毫无防备的时候我突然牟足了力气抽出手，直接将他掀翻在地，他还没回过神，我已经骑在他身上用铁链勒住了他的脖子。
    同归于尽吧。
    一起下地狱吧。
    耗子在我身下挣扎，我的手被他抓出了道道血痕，我杀红了眼，铁了心要跟他一起死。
    晏阳跑进来的时候耗子已经快被我勒死，人将死之时真的面目狰狞，怕是阎王见了都要皱眉嫌弃。
    我被晏阳哭喊着拉开，硬生生被拖到了客厅，他嘶吼着叫我，我再一次从他的眼睛里看到了自己的影子。
    耗子没死。
    我也没死。
    晏阳来了，但事情却没有就此结束。
    那天之后我彻底被送进了医院，一家精神康复医院，而且在后来的两年里我都再没见过晏阳，也没有半点关于他的消息。
    52
    小时候觉得精神病院一定非常可怕，因为里面全都是我妈那种人，可是谁能想到，我真的被送进来之后就不想再出去了。
    并不是他们不让我走，而是我说什么都不肯走。
    其实我在那里的第一年结束就已经达到了出院的标准，他们让“家人”来接我，我看见的是站在那里的晏阳他爸。
    我说我没有家人，我家人都死光了。
    我继续在医院躲着，任由别人怎么说我都不肯离开。
    这个地方用来逃避现实其实是个很不错的选择，虽然会遇到很多无法用理智和逻辑去理解的事情，会仿佛每天生活在一个扭曲的空间里，经常忘了到底什么是真实的什么是周围的人幻想出来的，但不用走到外面去应对那些所谓的“正常人”这对我来说简直就是恩赐。
    当然，我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。
    我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的恶。
    在这里的第一年，我终于在治疗的过程中承认我的心理和精神都出现了问题，一开始我不愿意配合，甚至想过好多次怎么了结了自己，可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着，我暂时还不能死。
    我总是希望那个生我的男人去死，跟我妈一样，最好是从楼上跳下去。
    我想着想着眼前站在窗台上的男人就变成了我自己，摔下去血肉模糊的人也变成了我。
    不过治疗总是有效的，心结打不开，但病理上的一些问题逐渐得以解决。
    第二年开始，我基本上恢复得无常人无异，大概因为自己也曾经是个疯子，所以看着周围那些口中念念有词还神情恍惚举止不定的人时，并没有觉得可怕或者怪异。
    我们都是一样的。
    我甚至在那里交到了一个朋友，一个七十多岁的爷爷，在他的世界里有两个儿子，一个是整天作恶的大儿子，一个是孝顺懂事的小儿子，大儿子打他，骂他，小儿子为了护着他把大儿子给杀了。
    这个爷爷