不笑的时候，他的五官有种天然的凌厉气质，尤其是眉眼挑起、不怒自威地望着人的时候。
    冷酷的男人被我拉着在人群里穿行，不发一言地跟着我上了车。在稍远离车站的地方找了家价格和规模都适中的便捷酒店。
    我问他饿不饿，他没有跟我说话。
    我想摸一摸他的脸颊，他打开我的手。
    所以我只能抱着他的腰窝不撒手。
    其实即便是这个死缠不放的动作，他稍微用力就可以推开我，但没有，他没有推开我。
    他问我，“为什么？”
    我改变姿势坐在他面前，和他对视，讨好的，但又认真地说，“我不愿意杀人。”
    他冷笑着坐起来，在床沿站立。
    只那么看着我，凝眉不语，笑意全无，怒气汹涌在眼底又一次次平息下去。
    然后他挑起嘴角轻轻笑了笑，走出了房间。
    我站在门口看着他往外走，从长长的走廊里越走越远，身影越来越小，那时候我在想一个问题。很早的时候，见到徐文祖开始躲他，害怕徐文祖而逃开，这些都因为他一次又一次的出现被改变，愿望没有达成——而如果达成了呢？如果我真的坐上了长途大巴而徐文祖没有跟上，我再也无法进入游戏，也不再被他胁迫，甚至退一万步来说，我的生命里再也没有他的痕迹的时候……
    我从来没想过我会这么难受。
    没想过这会是信仰崩塌，天旋地转，人生失去色彩的那种难过，心脏被人紧紧撰住，他每落下一步就猝然地疼痛一下，连站立都不稳。
    所以我追了上去。
    摇摇摆摆地蹒跚着向前跑，跑得气喘吁吁、左摇右晃，把地板踩得作响，我想让他听到声音然后回头看我一眼。
    但没有。
    他没有看我。
    他消失在人海里了。
    于是我接着开始思考另一个问题，一切进展到现在，是不是我做错了什么——或许我不该自杀，在游戏里度过短暂的256天，或者更甚，完完全全度过一个百年的虚拟时间，这难道不是我想要的吗？
    我不知道。
    我不知道。
    我真的不知道。
    我只知道，神厌倦了贪心不足的凡人，他决定惩罚我。
    所以我失去了徐文祖。
    36自虐狂
    我的逃亡之旅就这样猝然地结束了。
    在他走后的那天晚上，我躺在旅店的床上失眠了整整一晚，第二天我依然是一个人，一个人回到车站，一个人坐车回到了学校——如果说在寝室收拾行李、买好车票的瞬间，我的愿望是“离开徐文祖、逃到一个他找不到的地方”的话，怎么看，我的愿望都已经达成了。
    但我并没有觉得很快乐。
    小时候上语文课，听过一个关于渔夫的故事。善良的渔夫救了一只通灵的海鱼，为了报答渔夫它决定实现渔夫的一个愿望，渔夫的妻子成了愿望的提出者，从简单的食物开始，到衣服、住宅，再到高贵的身份和不凡的地位，最后神忍无可忍，夺走了原来给予过一切。
    人真的是个永远贪婪的物种。
    在我终于摆脱徐文祖的窥视的这个时刻，我又强烈地渴望起他的爱来。
    我想全都拥有。
    爱我，又容忍我，我既不愿意为他改变，又渴望他为我改变。
    真是太讽刺了。
    回到学校以后，我不得不从失去徐文祖的阵痛里抽身出来，需要做的事情还有很多。
    旷课、旷班、私自出校，我因此被记过，需要跑教务处写检讨，并且因为导师和室友的鼓动，这个指责需要进一步指向我的品行和态度问题，导致我必须留级一年。
    我其实很生气的。
    但徐文祖离开以后，我的情绪常常变得很含糊，好像灵魂抽离身体飘荡在外，对身体里的感情无法全部接收，只能体察到一半。
    后来我才知道，那是人的自我保护机制，当人遇到无法承担的强烈情绪时，身体会阻碍她接触情绪的状态，所以我只能察觉到一部分。
    即便那一部分已经让我肝肠寸断。
    接着我发现另一件事情，它让我情绪崩溃，几乎昏死过去。
    我脖子上的吻痕变淡了。
    就像他消失在我生活里一样，徐文祖留下的痕迹也渐渐消失。
    一个人从另一个人的生活轨迹里剥离竟然可以这么容易，这件事让我觉得恐惧又让我觉得悲哀。